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Der schlechteste Witz des Tages

Er ist zurück – der schlechteste Witz des Tages!

Aufgrund vieler Nachfragen von HörerInnen bringen wir Sie wieder zum Lachen – oder zumindest zum Kopfschütteln 😉

Schicken Sie uns Ihren schlechtesten Witz

Und da Geschmäcker und Humor ja bekanntlich verschieden sind, freuen wir uns auch auf die Einsendungen Ihrer Witze:

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Ihr schlechtester Witz:*

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Die schlechtesten Witze des Tages

 

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: “Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?”

Der antwortet: “Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!”


Ein Mann liegt nach der Firmenfeier betrunken im Straßengraben. Ein Pfarrer kommt vorbei. Er glaubt, dass der Mann im Sterben liegt und fragt: “Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?” Sagt der Besoffene: “Um Gottes Willen – bitte nix Fettiges jetzt!”


“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher nach Hause gehen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.”
Sagt der Chef – “Sind Sie wahnsinnig – kommt gar nicht in Frage.”
– sagt der Angestellte – “Danke Chef, ich hab gewusst, dass sie mich nicht im Stich lassen!”


Der kleine Franzi fragt seine Mutter: “Du Mama, wie schmeckt dir das Zuckerl das ich dir geschenkt hab?” “Sehr gut”, antwortet sie, “warum?” “Na das ist komisch, weil der Hund hat es zweimal ausgespuckt!


Fragt der Ehemann seine Frau: “Was magst du mehr, meinen stählernen Körper oder meine überragende Intelligenz?”
Sie überlegt kurz und sagt: “Eher deinen Sinn für Humor.”


Wie bringt man eine Blondine am Montag zum Lachen?
Man erzählt ihr am Freitag einen Witz!


Hast du schon einmal was vom finnischen Geheimdienst gehört?
Nein!
Siehst der muss gut sein!


Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: “Mama sind wir giftig?” – “Nein. Wieso?” Darauf die kleine Schlange erleichtert: “Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!”


Wie heißt ein Ei das alles weiß?
Eiweiss


Der Lehrer in der Schule:
Ein durchschnittler Tag auf dem Mars dauert 1408 Stunden.
Darauf die Schüler. Das ist ungefähr genauso lange, wie ein Montag auf der Erde.


Sagt der Mann zu seiner Frau: „Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.”
Sagt die Frau: „Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätte ich morgen einen Neuen!


Kommt die Ehefrau nach Hause und verkündet ihrem Mann: Schatz ich hab im Lotto gewonnen. Was sollen wir uns alles davon kaufen?
Sagt der Mann: Wenn ich ehrlich bin, hätte ich lieber gerne die Hälfte und wir trennen uns.
Darauf die Ehefrau: Gut da hast du deine 15 Euro und jetzt schleich dich!


Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos!


Warum bekommen Kärntner immer das Doppelte, wenn sie in Spanien etwas bestellen?
“I hätt bihde gern dos, dos, dos und dos.”


Ein Mann fragt eine Frau: “Würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?”
Sie: “Klar doch.”
Darauf er: “Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?”
Sie: “Nein, wofür halten Sie mich???”
Er: “Das haben wir geklärt… jetzt geht es nur noch um den Preis!”


Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein
Vermögen hinterlassen hat?
Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer
lieben, egal, wer dir dein Vermögen hinterlassen hat.


Was hat 8 Beine und 8 Augen?
8 Piraten


Was macht ein Elefant in der Antarktis?
Er begibt sich auf unbekanntes Töröö…


Fragt die Verkäuferin im Kino: “Soizige oder siaße Popcorn?”
Sagt der Kunde: “Na so wie meine Freundin!”
Sagt die Verkäuferin: “Tschuldigens – schirche Popcorn homma ned!”

 

Erstellt am: 16. September 2018

Quelle: Radio Arabella Wien, erstellt von mira