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Der schlechteste Witz des Tages

Er ist zurück – der schlechteste Witz des Tages!

Aufgrund vieler Nachfragen von HörerInnen bringen wir Sie wieder zum Lachen – oder zumindest zum Kopfschütteln 😉

Schicken Sie uns Ihren schlechtesten Witz

Und da Geschmäcker und Humor ja bekanntlich verschieden sind, freuen wir uns auch auf die Einsendungen Ihrer Witze:

Name*

Telefon oder Email*

Ihr schlechtester Witz:*

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Die schlechtesten Witze des Tages

Kommt ein Mann auf den Bahnsteig gerannt und sieht nur noch die Rücklichter des abfahrenden Zuges. Der Bahnhofsvorsteher: „Na? Zug verpasst?“ Darauf der Mann: „No na – verscheucht werd ich ihn haben!“


Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner. Das kann ich mal bestätigen!


Eine Kuh stänkert auf der Wiese einen Kater an:
Na? so klein und schon einen Bart?

Sagt der Kater:
Na? so groß und noch kein BH?


Warum bezahlt der Nikolo seine Rechnungen nicht?
Alle seine Konten sind eingefroren.


Der kleine Fritzi war schlimm und der Papa sagt: “Wenn du nicht brav bist, holt dich heut am Abend der Krampus!”
Sagt der Fitzi: “Den gibt’s nicht – ich hab nämlich am Dachboden das Kostüm gefunden. Und wenn wir schon dabei sind – an den Storch glaub ich auch nicht mehr – die Kinder werden nämlich geboren – und das sag ich dir – den Bohrer find ich auch noch!”


Sitzen zwei Keckse im Backofen.
Sagt ein Keks: Ganz schön heiß hier drinnen!
Sagt der Andere: OH MEIN GOTT! EIN SPRECHENDES KEKS!


2 Zahnstocher gehen auf den Berg. Geht ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: “Sag hast du gewusst, dass da ein Bus fährt?”

Wie ziehen sich die Leute am Nordpol an?
So schnell wie möglich.


Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle!


Ich hab eine Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat:

“Du kannst dich warm anziehen!”


Fragt der Bauherr: Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?
Sagt der Bauarbeiter: Sind Sie wahnsinnig?! Bei der Kälte platzen uns alle Bierflaschen!


Der Lehrer Zum Schüler:
Tom, du kannst vor die Tür gehen, dein Geschwafel hier interessiert doch Keinen!
Darauf der Schüler: Na dann können Sie ja gleich mitkommen!


Kommt ein Mann mit 2 linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: Haben Sie auch Flip Flips?


Was sitzt auf einem Baum und schreit Aha?

Ein Uhu mit Sprachfehler


Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.


Fragt der Lehrer: “Wieviel wiegst du Ken?”
Darauf Ken: “35 kg mit Brille.”
Der Lehrer erstaunt: “Wieso mit Brille?”
Darauf Ken wieder: “Weil ich ohne Brille die Waage nicht sehen kann.”


Ruft der Angestellte den Chef am Sonntagabend den Chef an.

Sagt er: “Chef du ich komm am Montag ein bissl später.”

Darauf der Chef: “Wann kommst du denn?”

Der Angestellt antwortet: “Ich komm am Dienstag.”


Ein Musiker erzählt stolz, daß er gerade seine erste
Platte gemacht hat. Sein Freund staunt: ” Hey das ist ja toll,
hast du denn schon was verkauft? ”
Sagt der Musiker: “Klar – meinen Fernseher, mein Auto,
mein Haus, meine Anlage, meine…..”


Heute um 20.45 spielt Österreich gegen Bosnien Herzegowina in der National League. Das heißt, heute bekomme ich eine SMS von meiner Frau:

20.00 Uhr: Sie: “Du musst dich entscheiden, ich oder Fussball?”
23.00 Uhr : Ich: “Natürlich du, Schatzi!”

Wovon träumt die Katze in der Nacht?
Vom Muskelkater!


Wie viel wiegt ein Hippster? Ein Insta-Gram.


Egal was du isst, Bruno ist Mars. – Egal wie viel Curry du isst – Freddy ist Mercury


Hast du schon vom neuen Restaurant am Mond gehört?
Das Essen ist gut, aber es hat leider gar keine Atmosphäre


Was sagt man, wenn eine Putzfrau gestorben ist? Ganz einfach: „Sie kehrt nie wieder.“


Was hüpft durch den Schnee und ist schwarz – weiß?
Ein Springuin!


Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der Eine: Ich war ein super intelligentes Kind: Ich konnte schon mit einem halben Jahr gehen!
Sagt der Andere: Ich war noch viel gscheiter- ich hab mich bis ich drei Jahre alt war tragen lassen!


Ein Burgenländer vertraut seinem besten Freund ein Geheimnis an:
“Ich habe jetzt ein Zahlenschloß am Fahrrad. Alle Zahlen sind Fünfen,
aber ich verrate dir nicht, in welcher Reihenfolge.”


Treffen sich zwei Hunde im Park.
Sagt der eine: “Ich heiße Lessie vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?”
Da sagt der andere: “Ja, ich heiße Runter – Runter vom Sofa!”


Ein Skelett zum anderen: „Ich hätte mal wieder Lust auf ein bisschen Entspannung am Strand.“ –

„Nicht schon wieder, da haben wir uns doch schon das letzte Mal bis auf die Knochen blamiert!“


Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du hast ihn nicht gemocht.


Fährt ein Vampir allein auf einem Tandem und wird von einem Polizisten aufgehalten.

Fragt der Polizist: „Haben sie was getrunken?“

Darauf der Vampir: „Nur zwei kleine Radler“!


Wie nennt man einen kleinen Türsteher?

Sicherheitshalber


Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach einer Feier angetrunken nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: “Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!”

Darauf er: “Man gewöhnt sich an alles…”


Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag.


Eine alte Dame zu ihrer Freundin:
In letzter Zeit ist mein Mann so vergesslich.
Aber ich will mich nicht beklagen. Ich hab dieses Jahr schon 3x Geburtstag gehabt.


Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: “Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?”

Der antwortet: “Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!”


Ein Mann liegt nach der Firmenfeier betrunken im Straßengraben. Ein Pfarrer kommt vorbei. Er glaubt, dass der Mann im Sterben liegt und fragt: “Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?” Sagt der Besoffene: “Um Gottes Willen – bitte nix Fettiges jetzt!”


“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher nach Hause gehen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.”
Sagt der Chef – “Sind Sie wahnsinnig – kommt gar nicht in Frage.”
– sagt der Angestellte – “Danke Chef, ich hab gewusst, dass sie mich nicht im Stich lassen!”


Der kleine Franzi fragt seine Mutter: “Du Mama, wie schmeckt dir das Zuckerl das ich dir geschenkt hab?” “Sehr gut”, antwortet sie, “warum?” “Na das ist komisch, weil der Hund hat es zweimal ausgespuckt!


Fragt der Ehemann seine Frau: “Was magst du mehr, meinen stählernen Körper oder meine überragende Intelligenz?”
Sie überlegt kurz und sagt: “Eher deinen Sinn für Humor.”


Wie bringt man eine Blondine am Montag zum Lachen?
Man erzählt ihr am Freitag einen Witz!


Hast du schon einmal was vom finnischen Geheimdienst gehört?
Nein!
Siehst der muss gut sein!


Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: “Mama sind wir giftig?” – “Nein. Wieso?” Darauf die kleine Schlange erleichtert: “Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!”


Wie heißt ein Ei das alles weiß?
Eiweiss


Der Lehrer in der Schule:
Ein durchschnittler Tag auf dem Mars dauert 1408 Stunden.
Darauf die Schüler. Das ist ungefähr genauso lange, wie ein Montag auf der Erde.


Sagt der Mann zu seiner Frau: „Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.”
Sagt die Frau: „Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätte ich morgen einen Neuen!


Kommt die Ehefrau nach Hause und verkündet ihrem Mann: Schatz ich hab im Lotto gewonnen. Was sollen wir uns alles davon kaufen?
Sagt der Mann: Wenn ich ehrlich bin, hätte ich lieber gerne die Hälfte und wir trennen uns.
Darauf die Ehefrau: Gut da hast du deine 15 Euro und jetzt schleich dich!


Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos!


Warum bekommen Kärntner immer das Doppelte, wenn sie in Spanien etwas bestellen?
“I hätt bihde gern dos, dos, dos und dos.”


Ein Mann fragt eine Frau: “Würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?”
Sie: “Klar doch.”
Darauf er: “Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?”
Sie: “Nein, wofür halten Sie mich???”
Er: “Das haben wir geklärt… jetzt geht es nur noch um den Preis!”


Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein
Vermögen hinterlassen hat?
Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer
lieben, egal, wer dir dein Vermögen hinterlassen hat.


Was hat 8 Beine und 8 Augen?
8 Piraten


Was macht ein Elefant in der Antarktis?
Er begibt sich auf unbekanntes Töröö…


Fragt die Verkäuferin im Kino: “Soizige oder siaße Popcorn?”
Sagt der Kunde: “Na so wie meine Freundin!”
Sagt die Verkäuferin: “Tschuldigens – schirche Popcorn homma ned!”

 

Erstellt am: 16. September 2018

Quelle: Radio Arabella Wien, erstellt von mira