Der schlechteste Witz des Tages

Jeden Tag um 8 Uhr gibt es bei uns den „schlechtesten Witz des Tages“. Manchmal sind sogar gute dabei 😉

Hier alle Witze zum Nachlesen:

Freitag, 26. Mai
Was ist schwarz/weiss und pickt?
Ein Klebra

Mittwoch, 24. Mai
Eine Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel und jammert ihren Ehemann an: „Schau nur, ich bin dick geworden…. die Falten werden auch mehr…und da, schau, die Brüste hängen!“
Drauf der Ehemann: „Ach Schatzi, wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung!“

Montag, 22. Mai
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark.

Freitag, 19. Mai
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus Mus? Eine Biene im Rückwärtsgang! (Summm Summm Summm)

Donnerstag, 18. Mai
Wie lauten die letzten Worte eines Turnlehrers?
„Alle Speere zu mir!“

Dienstag, 16. Mai
Ein Mann geht zum Arzt und sagt Herr Doktor, Herr Doktor mir geht’s so schlecht überall zwickts und alles tut weh. Was kann ich dagegen tun?

Sagt der Arzt: Na passens auf, ich verschreib Ihnen eine Moorbad.

Hab ich was schlimmes, um Gottes Willen hilft das?

Na des ned, aber Sie gewöhnen sich wenigstens schon mal an die feuchte Erde.

Montag, 15. Mai
Zwei Glühwürmchen treffen sich am Abend im Garten vor dem Schloss Belvedere.
„Du, ich muss meine Augen untersuchen lassen.“
„Wieso siehst du schlecht?“
„Und wie! Vorhin habe ich mir fürchterlich den Mund verbrannt.“
„Na und? Was hat das mit den Augen zu tun?“
„Ich versuchte einen Zigarettenstummel zu küssen.“

Freitag, 12. Mai
Was haben Beamte und Jungfrauen gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten.

Montag, 8. Mai
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er dar?
Eine Duftkerze

Freitag, 5. Mai
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich krieg ein Brot.“
Darauf der Bäcker: „Sachen gibt’s!“

Donnerstag, 4. Mai
Was ist braun, knusprig und schwimmt Unterwasser.
Ein Ubrot

Mittwoch, 3. Mai
In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt…
Eines Tages nach dem Stierkampf fragt der Ehrengast den Kellner: „Warum sind die heute so klein?“
Der Kellner: „Heute hat der Stier gewonnen.“

Dienstag, 2. Mai
Ehepaar Lampe steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Lampe:
– Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann.
Sie: – Ich heirate meinen Schwager!
– Aber dann heißen Sie doch wieder Lampe!
– Das ja. Aber das ist ein Unterschied, ob Hänge– oder Stehlampe!

Freitag, 28. April
Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange.
Da fragt der Vogel: „Wie geht es Dir?“
Die Schlange antwortet:
„Man schlängelt sich so durch und wie geht
es Dir?“
Der Vogel errötet und fliegt davon….

Donnerstag, 27. April
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: „2 – 4 Jahre“

Mittwoch, 26. April
Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus einer Bäckerei.
Was hat er in der Bäckerei verlangt?
„Ein Blödchen bitte!“

Dienstag, 25. April
Zwei Verliebte turteln miteinander, da sagt er zu ihr:
„Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?“
„Ja. Warum?“
„Du bist meine erste.“
„Darf ich dich Boing nennen?“
„Ja. Warum?“
„Du bist mein 747er…“

Montag, 24. April
Wie heisst die kleinste Brauerei Österreichs?
Rapid, die haben nur 11 Flaschen!

Was ist der Unterschied zwischen Rapid und einem Marienkäfer?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte!

Freitag, 21. April
Fragt der Mitarbeiter seinen Vorgesetzten: „Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“

Sagt der Chef: „Was erlauben Sie sich, Kommt gar nicht in Frage.“

Und der Mitarbeiter darauf: „Vielen Dank Chef, ich hab schon geglaubt Sie enttäuschen mich!”

Dienstag, 18. April
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“
Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?“
„Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?“
„Scheiß drauf, wir suchen deine.“

 Donnerstag, 13. April
Wie nennt man ein Lokal, in dem VIAGRA verteilt wird?
Stehcafe.

Mittwoch, 12. April
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!

Dienstag, 11. April
Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil auf der Shampooflasche „Wash & Go“ steht.

Montag, 10. April
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas „Budweiser“, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschiesst das Glas in tausend Scherben und sagt: „Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!“
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas „Warsteiner“, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: „Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!“ Da bestellt sich der Tiroler ein Glas „Gösser“, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: „Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!“

Donnerstag, 6. April
Ein Mann fährt mit dem Zug, ihm gegenüber sitzt ein anderer Mann der ihm plötzlich ganz knapp am Ohr vorbeispuckt und sagt:
„Gestatten, Zitzewitz, Kunstspucker!“
Darauf spuckt er dem anderen voll ins Gesicht und sagt: „Gestatten, Müller, Anfänger!“

Mittwoch, 5. April
Der Burgherr fragt den Folterknecht: Wieviele Gefangene hast du im Verlies?
Drauf sagt der Folterknecht: 35 – und ein paar Zerquetschte.

Dienstag, 4. April
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür  nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr, daß ihr auch nur die  geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … “
Der Teufel lächelt zurück, „Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!“

Montag, 3. April
Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen?
Weil die ungespritzt sind!

Donnerstag, 30. März

Ein Wiener, ein Schweizer und ein Rockstar gehen zum Militär.

Sagt der Offizier zu den dreien: Bei 3 müsst ihr die Handgranate werfen.

Der Schweizer beginnt: eins zwei drü und wirft sie weg

Der Wiener ist als nächstes dran: ans, zwa, drei und wirft sie weg

Der Rockstar ist der letzte im Bunde: A one, a two, a one,  a two puff

Mittwoch, 29. März

Sagt die Frau zu ihrem Mann: Irgendwie ist mir heute so kalt, wie warm haben wir es denn hier drinnen?

Sagt der Mann zur Frau: 20 Grad.

Sie: Und draußen?

Darauf der Mann: 5 Grad.

Sie: Du Schatz dann sei bitte so lieb und lass die 5 von draußen auch noch rein.

Dienstag, 28. März
Gehen zwei Männer auf einer Baustelle spazieren – kommt ein Arbeiter und ruft:
„He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!“
Schreit der eine Mann zurück –  „Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!“

Montag, 27. März:
Was hat vier Buchstaben, fängt mit,, Po“ an und man kann darauf sitzen?“
—-
„Ein Pony“.

Freitag, 24. März:
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zur Polizei und sagt:
„ich komm grade aus dem Einkaufszentrum raus – seh ich einen Mann wie der mit meinem Auto wegfährt….aber ….
ich hab mir Gott sei Dank gerade noch die Autonummer aufschreiben können“

Mittwoch, 22. März:
Ein Mann und eine Frau wechseln heiße Blicke im Fahrstuhl. Sie haucht in sein Ohr:
„Mach, daß ich mich wie eine Frau fühle!“
Er überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt:
„Hier, waschen und bügeln!“

Dienstag, 21. März:
Bei der Feuerwehr klingelt es Sturm, dran ist eine ältere Dame:
„Bitte kommen sie schnell, da versucht ein junger Mann in mein Schlafzimmer einzusteigen!“
„Da sind sie aber falsch verbunden, gute Frau! Das ist Sache der Polizei, hier ist aber die Feuerwehr!“
„Ja eben, er braucht eine längere Leiter!“

Montag, 20. März:
Ein Mann will seine Frau umbringen. Er geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn von oben bis unten und meint: „Sie wissen aber schon,
daß ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“
Darauf holt der Mann ein Foto seiner Frau heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick drauf und sagt:
„Tut mir leid, ich wußte nicht, daß sie ein Rezept haben!“

Freitag, 17.März:
Was macht ein Stück Rindfleisch unter dem Sofa? – Sich versteaken.

Dienstag, 14. März
Der Patient fragt seinen Arzt: „Herr Doktor, wo bringen sie mich denn hin?“
Sagt der Arzt: „Ins Leichenschauhaus.“
Drauf der Patient: „Aber ich bin doch gar nicht tot?“
Sagt der Arzt: „Wir sind ja auch noch nicht da!“

Montag, 13. März
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand?
Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag schenken?
Dann würde ich dich wieder abholen.

Donnerstag, 9. März
Ein Ehepaar schlendert über den Naschmarkt. Beide bleiben vor einem Stand mit exotischen Früchten stehen. Da fragt die Ehefrau die Verkäuferin: „Die sehen aber gut und fremd aus, wo sind die her?“
„Die werden eingeführt“, sagt die Verkäuferin.
Daruf der Ehemann zu seiner Frau: „Siehst, und du hättest sie wieder nur gegessen.“

Mittwoch, 8. März
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Dienstag, 7. März
Geht ein Reiter zum Frisör, kommt mit Pony nach Hause!

Montag, 6. März
Was denkt ein Steirer wenn er in 10m Entfernung
eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht?
Verdammt, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Freitag, 3. März
Der neue Praktikant trifft im Aufzug den Konzern-Chef.
Der schaut auf die Uhr und sagt – Schon wieder zu spät!
Sagt der junge Mann ganz leise…..
Wem sagens das – ich auch!

Dienstag, 28. Februar
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Donald Trump: Der Wasserstand ist manipuliert!!!

Montag, 27. Februar
Donald Trump kommt morgens früh zum Weissen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt „Donald ist doof!“ Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney „Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!“ „Die Gute zuerst“ befiehlt Trump. „Die DNA des Urin ist von James Mattis!“ „Und die Schlechte?“
„Es ist die Handschrift ihrer Frau!“

Donnerstag, 23. Februar
Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann?
„Der Hund versaut dir nur den Teppich, der Mann das ganze Leben!“

Mittwoch, 22. Februar
Wie nennt man jemanden, der gleichzeitig kifft und tanzt?
Einen Grashüpfer!

Dienstag, 21. Feburar
Zwei Ehemänner unterhalten sich. Meint der eine freudestrahlend:
„Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht erreicht!“
Darauf der andere: „Wie viel wiegt sie denn jetzt?“
Antwortet der erste: „3,5 Kilo inlusive Urne.“

Freitag, 17.Februar
Ein Vater ist mit seinem Sohn im Schwimmbad. Auf einmal kommt der Bademeister daher, völlig entsetzt und sagt: „Ihr Sohn hat ins Schwimmbecken gepinkelt, das ist eine Frechheit!!“
Sagt der Vater drauf: „ das tut mir wirklich leid…aber simma uns ehrlich, das macht doch jeder einmal!?“ Sagt der Bademeister: „Ja schon….aber nicht vom 5 Meter Turm“

Donnerstag, 16.Februar
Fährt ein Vampir allein auf einem Tandem und wird von einem Polizisten aufgehalten..
Fragt der Polizist: „Haben sie was getrunken?“
Sagt der Vampir: „Nur zwei kleine Radler“!!

Mittwoch, 15.Februar
Der Sohn Fragt: Du Papa wie heißt eigentlich die Schwiegermutter von Adam?
Sagt der Vater: Der hatte keine….der lebte doch im Paradies

Dienstag, 14.Februar
Woran erkennt man dass eine Frau Strumpfhosen trägt?
Wenn sich beim Furzen die Waden aufblähen!

Montag, 13.Februar
Was ist das schlimmste das einer Fledermaus beim schlafen passieren kann?
Durchfall

Donnerstag, 9. Februar
Wie heisst die Lieblings-Sportveranstaltung eines Exhibitionisten?
„Trench-Open“

Mittwoch, 8. Februar
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf!

Dienstag, 7. Februar
Warum tragen alle Italiener einen Oberlippenbart?
Damit sie aussehen wie Mama!

Montag, 6. Februar
Welche Note ist die beste, die eine Praktikantin im Weißen Haus kriegen kann?
„Befriedigend!“

Freitag, 3. Februar
Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt!

Donnerstag, 2. Februar
Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
„Bin zurück, Liebling!“

Mittwoch, 1. Februar
Eine Blondine macht Urlaub am Nil.
Sie fährt mit dem Auto auf der Straße, kommt ins Schleudern und landet im Nil.
Da kommen viele Krokodile…
Schreit die Blondine: „Wie geil! Rettungsboote von Lacoste!“

Dienstag, 31. Jänner
Erkundigt sich eine alte Dame beim Friedhofswärter:
„Wo bitte ist Reihe 8, Grab 48?“
Darauf der Friedhofswärter:
„Das hab ich schon gern. Sich erst heimlich davonschleichen und dann nicht mehr nach Hause finden!“

Montag, 30. Jänner
Wie repariert man einen Geschirrspüler?
Man tritt ihr in den Hintern.

Donnerstag, 26. Jänner
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
„Mischen“ Impossible.

Mittwoch, 25. Jänner
Was ist der Unterschied von Viagra?
Terpentin – das macht jeden Pinsel weich!

Dienstag, 24. Jänner
Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?“ – „Die gute.“ – „Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei.“
„Toll! Und die schlechte?“ – „Sie sind in deinem Alter.“

Montag, 23. Jänner
Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt.
Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt den Mantel auf.
Die Frau schaut kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn, sagt: „So ein Mist, ich habe die Shrimps vergessen!“

Sonntag, 22. Jänner
Was ist rund und braun, läuft im Wald herum und ruft „Kugel, Kugel, Kugel….!“?
Ein Kugel-Schrei-Bär

Donnerstag, 19. Jänner
Was ist der Untschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte.

Mittwoch, 18. Jänner
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Rauchfangkehrer?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.
Der Rauchfangkehrer hat eine Leiter und kann nicht fliegen.

Dienstag, 17. Jänner
Kommt eine Ehefrau in den Himmel.
Petrus empfängt sie: „Warst du deinem Mann auch treu?“
„Ja, lieber Petrus!“
Immer?“
„Ja, lieber Petrus.“
„Na fein, da bekommst du 2 weiße Flügelein.“
„Bin ich dann jetzt ein Engel?“
„Nein, eine dumme Gans!“

Montag, 16. Jänner
Wie nennt man einen Vibrator auf italienisch?
„Amore mit Motore!“

Donnerstag, 12. Jänner
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
„Grau“.

Mittwoch, 11. Jänner
Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler.
Die beneidet ihn: „Deine Frau hat tolle Beine!“
Drauf der Tausendfüßler wenig begeistert:
„Das mag schon sein! Aber bis sie die abends alle ausseinander hat, bin ich längst eingeschlafen!“

Dienstag, 10. Jänner
Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt?
Ein Polizeiauto – vorne 2 Bullen und hinten eine arme Sau die mitfahren muss.

Montag, 9. Jänner
Wie lautet die englische Übersetzung für
„In der Not frisst der Teufel Fliegen“ ?
„Yesterday I had sex with my wife.“

Mittwoch, 4.Jänner
Was ist unter der Erde und stinkt? Eine Furzel

Dienstag, 3.Jänner
Ach Schatz, seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.
Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.

Montag, 2.Jänner
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? – Der Googlehupf

Freitag, 23.Dezember
Ein Mann fragt seine Frau: „Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?
Die Frau: „Die Scheidung!“
Er: „Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“

Donnerstag, 22. Dezember
Was ist fies?Wenn man einer Weihnachtsgans jetzt schon sagt, dass sie in den Weihnachtsfeiertagen schön braun wird!

Mittwoch, 21. Dezember
Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: „Was machst Du denn da?“
Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“
„Aber da hängt doch nichts dran!“ sagt da der Vogel.
„Wenn ich oben bin, schon,“ antwortet die Schnecke.

Montag, 19. Dezember
Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.

Donnerstag, 15. Dezember
Warum benutzt Santa Claus Rentiere zum Schlittenziehen?
Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.

Mittwoch, 14. Dezember
Warum haben manche Frauen blaue Flecke um den Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer!

Dienstag, 13. Dezember
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?
Der Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse auf der Schulter und der Hund steht neben ihm.
Der Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, und der Hund steht nicht.

Montag, 12. Dezember
Wie richtet sich ein Burgenländer eine Dunkelkammer ein?
Er kauft sich ein paar kaputte Glühbirnen.

Sonntag, 11. Dezember
Was ist POWERPOINT?
Powerpoint ist – wenn jemand 7 Stunden arbeitet, damit er dann in 1 Stunde zeigen kann, was er in 10 Minuten hätte sagen können!

Samstag, 10. Dezember
Der Lehrer sagt – „Nennt mit 8 Tiere, die in Afrika leben“
Der Franzi steht auf und sagt „5 Elefanten und 3 Giraffen“

Freitag, 9. Dezember
Der Sohn fragt den Vater: „Papa hast du gestern Weißwurst im Bett gegessen?
Fragt der Vater: „Nein, wieso?“
Darauf antwortet der Sohn: „Na weil die Haut davon noch am Nachtkastl liegt!“

Donnerstag, 8. Dezember
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
Kugelschreiber!!

Mittwoch, 7. Dezember
Was ist rot und liegt in der Wüste?
Eine Trockenperiode.

Dienstag, 6. Dezember
Stehen zwei Schneemänner nebeneinander. Fragt der eine den anderen:
„Riechst du auch Karotten?“

Montag, 5. Dezember
Warum öffnen die Chauffeure den Politikern immer die Autotür beim Aussteigen?
Weil die Kindersicherung noch drin ist.

Freitag, 2. Dezember
Welcher gallier von Asterix und Obelix hält uns immer vom arbeiten ab?
Netflix!!

Mittwoch, 30. November
Wo steht die größte Orgel Österreichs?
Im Burgenland, knapp 300.000 Pfeiffen.

Dienstag, 29. November
Die Lehrerin bittet in der Schule die Kinder, Blumennamen zu nennen.
Sagt Erna: Tulpe.
Die Lehrerin: Schön, schön schön!
Sagt Hilde: Rose.
Die Lehrerin: Schön, schön schön!
Sagt Fritzchen: Ge-schlechts-ver-kehr.
Drauf die Lehrerin entrüstet: Aber Fritzchen, das ist doch keine Blume!!
Erwidert Fritzchen: Aber auch schön, schön, schön!

Montag, 28. November
Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?
Es wird zu einer Stehlampe!

Samstag, 26. November
Wer ist der Gott der Vegetarier? Kreuterbudda

Freitag, 25. November
Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu!

Donnerstag, 24. November
Warum stellen sich Burgenländer mit geschlossenen Augen vor den Spiegel?
Weil sie sehen wollen, wie sie beim Schlafen ausschauen.

Mittwoch, 23. November
Was macht ein Schotte am 4. Advent?
Er stellt 2 Kerzen vor den Spiegel!

Dienstag, 22. November
Zwei Männer sitzen an einer Bar, sagt der eine zum Anderen: „Meine Frau hat das ‚Doppelte Lottchen‘ gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen.“
Sagt der Zweite: „Ja und meine hat die ‚Drei Musketiere‘ gelesen und hat Drillinge bekommen.“
Plötzlich läuft der Barkeeper im Gesicht weiß an und schreit: „Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade ‚Ali Baba und die 40 Räuber‘!“

Montag, 21. November
Was ist der Unterschied zwischen einem Igelmännchen und einem Igelweibchen?
Das Igelmännchen hat einen Stachel mehr.

Freitag, 18. November
Was lebt unter Wasser und sieht alles doppelt? – Ein Schielpferd

Donnerstag, 17. November
Ein schon etwas länger verheiratetes Paar.
Sie mit nicht mehr ganz jugendlicher Figur.
Sie: „Hans, ich finde meine Brüste zu klein. Ich lasse
mir vielleicht Silikon implantieren. Was hälst du davon??“
Er: „So was ist ganz schön teuer. Nimm Toilettenpapier,
das ist genau so gut. Du musst deine Brüste nur jeden Tag
damit abreiben, und nach ein paar Jahren sind sie um
einiges grösser.“
Sie: „Toll, woher weisst du das nur?“
Er: „Nunja, bei deinem Hintern hat es ja auch geklappt…“

Mittwoch, 16. November
Jeden Tag fährt eine ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Sackerl Nüsse hin. Der Fahrer bedankt sich jedes Mal artig, aber eines Tages sagt er: „Vielen Dank für die Nüsse. Die schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?“ – Darauf die ältere Dame: „Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht.“

Dienstag, 15. November
Wie nennt man eine Strasse an der links und rechts Männer stehen?
„Sackgasse“

Montag, 14. November
Zwei Blondinen unterhalten sich abends.
Fragt die eine:
„Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?“
Ruft die andere entgeistert:
„Haaalloooo, kannst Du London vielleicht von hier aus sehen?“

Samstag, 12. November
Beugt sich der Zöllner in halbgeöffnete Autofenster und fragt
„Alkohol? Zigaretten?“
„Nein, zweimal Kaffee bitte“

Donnerstag, 10. November
Ein Burgenländer kauft sich im Kino an der Kassa eine Karte.
Da fragt ihn die Dame an der Kassa: „Haben sie sich jetzt nicht schon dreimal eine Karte gekauft?“
Drauf der Burgenländer: „Doch, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer.“

Dienstag, 8. November
Woran merkt eine Frau, daß ihr Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.

Montag, 7. November
Wie nennt man in Italien einen FKK-Strand?
Nudelauflauf

Donnerstag, 3. November
Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie
staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
„Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!“
Da sagt der Steirer drauf: „He, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!“
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : „I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn……..!“

Mittwoch, 2. November
Ein Burgenländer gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: „Du hast einen Wunsch frei“.
Sagt der Burgenländer: „Ich hätte gerne die Zeitung vom Mittwoch, mit den Lottozahlen!“
ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Verdammt, schon wieder nur 1 Richtiger!“

Dienstag, 1. November
Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind

Montag, 31. Oktober
Warum geben Männer Ihrem „bestem Stück“ so gerne einen Namen?
Weil Sie es nicht mögen, wenn ein Fremder 90% Ihrer
Entscheidungen trifft.

Freitag, 28. Oktober
Sagt ein Mann zum anderen: „Meine Tochter muss jeden Abend um 10 im Bett sein“
Darauf der andere: „Und, hält sie es ein?“
„Die Uhrzeit schon – nur die Adresse nicht“

Donnerstag, 27. Oktober
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
Das Schweigen der Lämmer.

Dienstag, 25. Oktober
Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra verabreicht.

Montag, 24. Oktober
Warum lecken Blondinen ihre Armbanduhr ab?
Weil „TIC TAC“ nur 2 Kalorien hat…

Freitag, 21. Oktober
Woran erkennt ein Mann dass er alt ist?
Wenn er in die Apotheke geht und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll

Donnerstag, 20. Oktober
Was sind 3 Blondinnen auf einer Bierkiste?Im Weg!!!

Mittwoch, 19. Oktober
Ein Mann trifft einen Freund völlig aufgelöst, blutverschmiert und mit einem blauen Auge
Was ist denn mit dir passiert?? Komm steig ein ins Auto ich bring dich nach Hause..Nein bitte nicht – von da komm ich ja..

Dienstag, 18. Oktober
Warum hat der Teufel immer so rote Augen?
Weil er nie schläft

Montag, 17. Oktober
Wieso können Frauen über 35 kein verstecken spielen?
„Weil Frauen über 35 keiner sucht!“

Sonntag, 16. Oktober
Treffen sich 2 Freunde – sagt der eine:
„Sag, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich – wieviele Rollen Tapeten hast du damals fürs Wohnzimmer gekauft?“
„13“
Nach 2 Wochen treffen sich die 2 wieder „Du, mir sind von den 13 Rollen 7 übergeblieben“
„Ja, war bei mir damals auch so“

Samstag, 15. Oktober
Einer Frau tut alles weh – also nimmt sie ihren Mann und die beiden gehen zum Arzt
Der Arzt fragt die Frau: na was tut ihnen denn weh?
Sie zeigt auf ihren Rücken – und der Mann sagt: Herr Doktor – Hexenschuss kann es keiner sein.
Die schießen nicht aufs eigene Personal!

Donnerstag, 13.Okotber

Warum ist DER Magnet männlich?
Na wäre er weiblich wüsste er nicht was er anziehen soll!!!

Mittwoch, 12. Oktober
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe
eine 2 Euromünze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber da ist
immer nur Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?“
Drauf der Arzt: „ Alles ganz normal! Sie befinden sich in den Wechseljahren.“

Dienstag, 11. Oktober
Der Friseur zum Kunden: „Na? Langsam werden ihre Haare aber grau!“
Darauf der Kunde: „Kein Wunder bei ihrem Tempo!“

Montag, 10. Oktober
Warum ist ein Iglu rund?
„Damit die Huskys nicht in die Ecke gackn.“

Freitag, 7. Oktober
Was ist süß und läuft?
Die Joggolade!

Donnerstag, 6. Oktober
Was schmeckt nach Zucker und kann singen?
Stevia Naidoo!

Mittwoch, 5. Oktober
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
„Schwitzerdütsch“

Dienstag, 4. Oktober
Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: „Warum weinst du denn?“ Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!“ Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese.
Wieder kommt das Reh vorbei: „Warum lachst du denn?“
„Heute hat der Bär den Igel gefragt!“

Montag, 3. Oktober
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß was dir fehlt!

Sonntag, 2. Oktober
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfrau?
„Ungeöffnet zurück“

Samstag, 1. Oktober
Ein Angler bestellt im Fischgeschäft: „Fünf schöne Forellen, bitte.
Aber werfen Sie mir die Fische einzeln zu, damit ich erzählen kann, ich hätte sie gefangen …“

Freitag, 30. September
„Warum müssen bei einer Trauung eigentlich immer Zeugen dabei
sein?“, fragt Jan seinen Vater.
Erwidert der: „Weil es einem später sonst niemand mehr glauben würde!“

Donnerstag, 29. September
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und
zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

Mittwoch, 28. September
Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet stolz seinen Bizeps. Da kommt
seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
„Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!“.
Drauf grinst sie und sagt: „Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm
lang ist“.

Dienstag, 27. September
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Wenn man den Ring entfernt ist das Haus weg!

Montag, 26. September
Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine
Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
„Was soll das denn?“ fragt sein Begleiter, „du kannst auch mit
Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“
„Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du.“

Sonntag, 25. September
Der Enkel besucht seinen Opa im Spital – und fragt ihn
Na wie ist denn das Essen?
Na ja – geht so
Und die Schwestern?
Ach die – die sind super lieb – ich bekomm jeden Abend eine heisse Schokolade und ein Viagra und dann schlaf ich bis 7 in der Früh
Sagt der Enkel – WAS – Viagra kriegst du? – geht zu den Schwestern und fragt ob das stimmt
Sagt die Oberschwester – jaja, auf die heisse Schokolade schläft er super ein – und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett.

Samstag, 24. September
Brief des Lehrers an die Eltern: „Ihr Sohn schwätzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück.“
Antwort des Vaters: „Sie sollten erst mal seine Mutter hören, gezeichnet: Huber.“

Freitag, 23. September
Als Gott die Ehemänner erschuf, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.
Und dann machte er die Erde rund!

Donnerstag, 22. September
Zwei Schlangen treffen sich. „Na, wie geht’s denn so?“ fragt die eine.
Strahlt die andere „Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein
Liebesleben rapid verbessert!“ „Wie geht das denn?“
staunt die Schlangenkollegin.
„Dank meiner neuen Brille hab‘ ich gesehen, daß ich
seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe….!“

Mittwoch, 21. September
Franz und Kurt sind am See angeln. Sie sitzen auf ihren Hockern, trinken Bier und starren über Stunden schweigend vor sich hin.
Plötzlich sagt Franz ganz leise, um die Fische nicht zu erschrecken: – Ich glaube, ich lass mich von meiner Frau scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen.
Drauf meint Kurt nachdenklich:
– Das würde ich mir aber gut überlegen – so eine Frau findet man nicht so leicht wieder.

Dienstag, 20. September
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette. Sagt der Student: „Es ist aber schön, dass wir hier mal
nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen.“
Antwortet der Professor: „Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen.“

Montag, 19. September
Geht ein Burgenländer in ein Bordell und sagt zur Puffmutter:
„Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen,
habe aber nur 3 Euro dabei.“
Darauf die Puffmutter:
„Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen.“
Der Burgenländer geht, und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter:
„Was willst Du denn schon wieder?“
Darauf der Burgenländer:
„Zahlen bitte!“

Samstag, 17. September
Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. „Ist es weit bis zum Ring?“ frag er seinen Trainer.
„Ja ziemlich“, sagt der. „Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen.“

Freitag, 16. September
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt?
Die kalte Schulter!

Donnerstag, 15. September
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine 2 Euro Münze verschluckt. Ich war schon mehrmals auf dem Klo, und immer sind 10 Cent Münzen ´rausgekommen, was bedeutet das?“
„Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren
.“

Mittwoch, 14. September
Sie: „Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was
für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für
sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für
tolle Beine als Fünfzigjährige!“
Unterbricht ihr Mann sie: „Und was hat er zu deinem fünfzig-
jährigen Arsch gesagt?“
„Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!“

Dienstag, 13. September
Ein steirischer Pilot ist am Weg nach Wien und bekommt den Funkspruch vom Tower: „What is your position?“
Darauf der Steirer: „I sitz‘ gaunz vurn!“

Montag, 12. September
Woran erkennt man einen Burgenländer im Swingerclub?
Er ist der Einzige, der seine eigene Frau schnackselt.

Samstag, 10. September
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
„ 1 Meter 30“, antwortet Fritzchen. „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer.
„Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals.“

Freitag, 9. September
Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen.
Sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!“

Mittwoch, 7. September
Ein Burgenländer gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
Sagt die Fee: „Du hast einen Wunsch frei“.
Sagt der Burgenländer: „Ich hätte gerne die Zeitung vom Mittwoch, mit den Lottozahlen!“
ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!“

Dienstag, 6. September
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich:
„Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.“, haucht sie.
Er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“
„Okay, dann bohr mir bitte eins…“

Montag, 5. September
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, wo keiner aufsteht steht plötzlich der Klassensteber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hälst Dich also für einen Dummkopf?“
Sagt der Streber: „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“

Sonntag, 4. September
Zwei Männer in einer Bar. Der eine: „Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht.“
Sein Kumpel: „Kauf ihr einen Faltenrock.“

Samstag, 3. September
Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt!

Freitag, 2. September
Ein Mann fragt den Bauern: „Darf ich über Ihr Feld laufen? Das wäre für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme.“
Daraufhin der Bauer: „Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11.“

Donnerstag, 1. September
Was ist die häufigste Berufserkrankung bei Feuerschluckern?
Gebrannte Mandeln.

Mittwoch, 31. August
Red Bull Salzburg fliegt nach Amerika auf Trainingslager. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Weils so arg wackelt kann der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe im Flieger. „Wie hast Du denn das gemacht?“, fragt der Pilot.
„Na ja“, meint der Funker „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter  draußen, spielt doch vor der Tür!“

Dienstag, 30. August
„Ich habe so schrecklichen Husten!“ klagt Frau Meier Ihrer Nachbarin.
Sie meint: „Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: trinken Sie täglich
vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen.“
Einige Tage später treffen sie sich wieder. „Na, husten Sie noch?“
will die Nachbarin wissen.
Frau Meier: „Nein, ich trau mich nicht mehr!“

Montag, 29. August
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt
zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger
Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der
Palme meint ein Affe zum anderen:
„Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei…“

Samstag, 27. August
Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“
Vater: „Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume.“
Sohn: „Aber da stehen nur 2 ….“

Freitag, 26. August
Wohin geht Pinocchio wenn er krank ist?
Zum Holz-Nasen-Ohren Arzt!!!

Donnerstag, 25. August
Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
„Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?“
„Nein.“
„Sind wir dann Freunde?“
„Nein.“
„Was sind wir dann?“
„Quitt.“

Dienstag, 23. August
Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ – „Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!“
Sagt die 3. Blondine: „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deo Roller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“

Montag, 22. August
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: „Da kommt
ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist,
da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit
machen.“ Antwortet die andere: „Wieso? Habt ihr keine Vase?“

Sonntag, 21. August
Rollt eine Kugel um die Ecke
und fliegt um.

Samstag, 20. August
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt eine Fee zu den beiden herunter. Ein Wink von ihrer Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Die Fee spricht: „Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell – ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zur Fee.
Die Fee lächelt das Paar an: „Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: „Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf …“

Freitag, 19. August
Was ist beim Menschen lang und hart?
Der Arbeitstag!

Donnerstag, 18. August

Mittwoch, 17. August
Eine ältere Dame geht in eine Tierhandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor einem Papageienkäfig bleibt sie stehen und sagt: „Na du hübscher, bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“
Darauf der Papagei: „Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“

Dienstag, 16. August
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!

Freitag, 12. August
Sagt der Bub: “Mama, wenn ich erwachsen bin will ich so werden wie der Papa!”
Die Mama: “Beides geht net Schatzi!”

Donnerstag, 11. August
Der leicht gernervte Ehemann zu seiner Frau: „Warum schaust du eigentlich ständig Kochshows? Du kannst ja eh nicht kochen!“
Sagt sie: „Na und, du schaust ja auch Sexfilme!“

Mittwoch, 10. August
Ein Mann fährt mit seiner Frau in einem Auto. Plötzlich überfährt dieser ein Reh und steigt sofort aus um es zu retten. Da erscheint eine gute Fee und sagt:
„Da du das Reh retten wolltest, hast du jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann überlegt und sagt:
„Lass das Reh wieder leben!“
Darauf sagt die Fee: „Aber das Reh ist tot! Ich kann es nicht mehr retten.“
„Nagut.“, sagte der Mann, „Dann mach meine Frau wenigstens etwas hübscher.“
Darauf schwebt die Fee zu seiner Frau, kommt wieder zurück und sagt:
„Wie war das mit dem Reh?“

Dienstag, 9. August
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Montag, 8. August
„Was ist denn heute mit Ihrem Kater los,“ fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. „Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.“
„Ja“, sagt er, „den hab‘ ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.“

Sonntag, 7. August
Ein Mann kommt in die Buchhandlung und fragt: „Wo finde ich das Buch ‚Der Mann ist der Herr im Haus‘?“
Die Verkäuferin überlegt kurz und sagt dann: „Märchenbücher gibt’s im 2. Stock!“

Samstag, 6. August
Ein Ehepaar unterhält sich. Sagt er:“Unser Sohn hat die ganze Intelligenz eindeutig von mir.“
Sagt die Frau: „Ja, ganz eindeutig, ich hab meine ja noch!!“

Freitag, 5. August
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Mittwoch, 3. August
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Silvesterrakete?
Die Blondine wird erst geknallt und dann abgeschossen.

Dienstag, 2. August
Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt?
„Huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…..“

Montag, 1. August
Heute lernen wir Chinesisch:

– Mutter: Zang
– Großmutter: Zang Zang
– Schwiegermutter: Kneif Zang

Sonntag, 31. Juli
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
Der Bankdirektor zu den Reportern: „Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause.“

Samstag, 30. Juli
Zwei Milchflaschen unterhalten sich. Sagt die eine: „Hey Du! Wie geht’s denn so?“
Sagt die andere: „Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!“

Freitag, 29. Juli
Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer, denn die sind immer so entgegenkommend.

Donnerstag, 28. Juli
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: „Guten Morgen, Chef.“
Eine sehr gute Sekretärin sagt: „Es ist Morgen, Chef“

Mittwoch, 27. Juli
Was sagt der Mäuserich nach dem Sex zu seiner Maus?
Na hoffentlich war das nicht alles für die Katz!

Dienstag, 26. Juli
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: „Hast Du sowas noch nie gesehen?“ Sagt Sie: „Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.“

Sonntag, 24. Juli
„Schatz, du hast doch gesagt du trinkst nur zwei Bier und bist um zehn wieder da!“
„T’schuldigung, das hab ich verwechselt…“

Samstag, 23. Juli
Warum stehen Frauen immer in der Küche?
Wegen der Herd-Anziehungskraft!

Freitag, 22. Juli
Was macht ein Kanibale in Norddeutschland?
Hamburger essen!

Donnerstag, 21. Juli
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.

Mittwoch, 20. Juli
Welche ist Norbert Hofers Lieblingstaste am Telefon?
Die Wahlwiederholung.

Dienstag, 19. Juli
Was ist weiß und rollt den Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh.

Montag, 18. Juli
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Nach einer Weile sagt der eine Elefant zum anderen: „Ich verstehe nicht, wie er mit dem Ding essen kann“.

Sonntag, 17. Juli
Noch immer rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

  1. Italiener kann er keiner sein, er hatte Werkzeug dabei….
  2. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er ein Hirn hatte…
  3. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge…

Samstag, 16. Juli
Zwei Blinde im Kino – der eine:“Du, ich seh nichts!“
Der andere:“Wollen wir Plätze tauschen?“

Freitag, 15. Juli
Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt:“Mutti, das Ei schmeckt nicht!“
Die Mutter genervt:“Hör auf zu meckern und iss!“
3 Minuten später fragt das Kind:„Mutti…? Muss ich den Schnabel auch mitessen?“

Donnerstag, 14. Juli
Der Angestellte zum Chef:
„Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind…“
„Ja schon!“ entgegnet der Chef, „Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!“

Mittwoch, 13. Juli
Warum sind Frauen wie Mixer?
Du brauchst eine, bist dir aber nicht sicher, warum.

Dienstag, 12. Juli
Was ist grün und sitzt am Klo?
Ein Kacktus

Montag, 11. Juli
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark

Sonntag, 10.Juli

Zwei Männer sitzen in einer Bar sagt der eine zum anderen: Du Koarl, waßt du eigentlich, dass Frauen wie Mannerschnitten san?

Na wieso?

Najo, zuerst aufreißen….dann vernaschen…. und zum Schluss hot ma nur Bresln!!!!

Samstag, 9.Juli

Schwangere Frau zum Fleischhauer: „Ich bekomme 3 Kilo Faschiertes.“
Darauf der Fleischhauer: „Wahnsinn! Sachen gibt’s!“

Freitag, 8. Juli
Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten?
Wenn das Telefon klingelt!

Donnerstag, 7. Juli
Welche Tiere springen höher als der Eiffelturm?
Alle… der Eiffelturm kann nicht springen!

Mittwoch, 6. Juli
Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam?
Viele Nummern, keine Handlung

Dienstag, 5. Juli
Was passiert mit einem Engel, wenn er in ein Plumpsklo fällt?
Er bekommt Kotflügel.

Montag, 4. Juli
Welcher Peter macht am meisten Krach?
Der Trom-Peter.

Sonntag, 3. Juli
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!“
Da sagt der Freund: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!“

Samstag, 2. Juli
Sagt eine verliebte Milchflasche zur anderen: „Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?“
„Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert.“

Donnerstag, 30. Juni
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie.
Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.“

Mittwoch, 29. Juni
Wieso schmieren viele Blondinen heute Sonnencreme auf ihre Tampons?
Weil sie auf Radio Arabella gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht!

Dienstag, 28. Juni
Eine Blondine zur anderen: „Hast‘ schon gehört, der Heilige Abend fällt dieses Jahr auf einen Freitag?“
Sagt die andere: „Na hoffentlich nicht auf einen 13.“

Montag, 27. Juni
Hast du schon gehört… Doping im Fußball bringt überhaupt nix!
Das Zeug muss in die Spieler!

Freitag, 24. Juni  – Großbritannien verabschiedet sich aus der EU und der Humor verabschiedet sich von uns

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Engländer sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der Deutsche: „Ich schenke ein teures Kaffee-Service für sechs Personen.“
Der Österreicher: „Das ist ja nichts! Ich schenke ein Silberbesteck für eine ganze Tafel von 20 Personen!“
Der Engländer triumphierend: „Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“

Donnerstag, 23. Juni
Egal wie jung deine Freunde sind…
Jesus Freunde waren Jünger.

Mittwoch, 22. Juni
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet.

Dienstag, 21. Juni
Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen?
Zu wenig Erde.

Montag, 20. Juni
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
Mann: „Wozu ist dieser Baum?“
Petrus: „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Krach der ganze Baum um.
Mann: „Petrus, was ist denn jetzt passiert?“
Petrus: „Oh, jetzt ist schon wieder Nationalratssitzung im Parlament.“

Sonntag, 19. Juni
Wie heißt ein italienischer FKK-Strand?
Nudelauflauf!

Samstag, 18. Juni
Liegen zwei Bratwürstl am Grill…
Sagt das eine zum anderen:“Mensch is es wieder heiß hier!“
Darauf das andere:„Ja, ich bin auch ganz genervt… meine Verabredung ist gerade geplatzt.“

Freitag, 17. Juni
Warum ist DER Magnet „männlich“?
Weil wenn er weiblich wäre, wüsste er nicht, was er anziehen soll!

Donnerstag, 16. Juni
„Wie geht es denn mit der Ehe?“ fragt der Freund den jungen Ehemann. „Ach, nicht so gut“, gibt der zu. „Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber sie hat auch ihre guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen.“

Mittwoch, 15. Juni
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?““Nein.“ „Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“

Dienstag, 14. Juni
Ein wiener feiert seine Silberhochzeit in Budapest! da fragt er den ungarischen Kellner:“Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?“ Sagt der ungarische Kellner: „Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?“

Montag, 13. Juni
Zwei Männer stehen an der Bar. Resignierend meint einer: „30 Jahre waren meine Frau und ich die
glücklichsten Menschen …“
„Und was ist dann passiert?“ will der andere wissen.
„Dann sind wir einander über den Weg gelaufen.“

Sonntag, 12. Juni
Ein Mann an der Kinokassa: „Zwei Kinokarten bitte.“
„Für den Hobbit?“
„Nein, das ist meine Freundin…“

Samstag, 11. Juni
Kommt ein Steuerfahnder in die Bäckerei und fragt: „Haben Sie Ihre Backwaren ordentlich versteuert?“
Sagt der Bäcker: „Nein, das ist Schwarzbrot!“

Freitag, 10. Juni
Warum finden Frauen Fußball besser als Sex?
– Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
– Weils mindestens 90 Minuten dauert.
– Weil Versager ausgewechselt werden.
– Nach 45 Minuten geht Runde 2 los.
– Weil die Latte 7,32 Meter lang ist

Warum finden Männer Fußball besser als Sex?
– Weil alle jubeln wenn er drin ist.
– Weil du für einen Volltreffer keine Alimente zahlen musst.
– Weils Fußball jeden Tag gibt.
– Weil keiner sudert, wenn die Socken an bleiben.

Donnerstag, 9. Juni
Geht eine Blondine in ein Elektrogeschäft, und sagt:Ich möchte diesen Fernseher.Darauf der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag kommt sie rothaarig.Darauf wieder der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag ist sie Brünett, der verkäufer wiederholte sich noch einmal, die Blondine fragt, warum wissen sie dass ich Blond bin? Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist!

Mittwoch, 8. Juni
Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich bei der Schlange zu Hause. Die Schnecke kommt pünktlich um drei Uhr, der Tausendfüßler aber erst um acht. Fragt die Schlange: „Warum kommst du erst jetzt?“ Antwortet der Tausendfüßler: „Ja was kann ich dafür, das draußen an der Tür steht: Bitte Füße abtreten.“

Dienstag, 7. Juni
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: „Warst Du jemals ungerecht?“
Meint der Mann: Ich war Fussball-Schiedsrichter und „einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.“
„Wie lange ist das her?“
„Etwa 30 Sekunden!“

Montag, 6. Juni
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Sonntag, 5. Juni
Wie nennt man einen Vegetarier mit Übergewicht?
Biotonne

Samstag, 4. Juni
Geht ein Burgenländer zum Optiker. „Ich brauche ein Brille“
Sagt der Optiker: „Kurzsichtig oder weitsichtig?“
Burgenländer: „Weder noch. Durchsichtig, bitte.“

Freitag, 3. Juni
Warum stehen soviele Männer auf Lack und Leder?
Weil nach neuem Auto riecht.

Mittwoch, 1. Juni
Der Mann sagt zu seiner Frau: „Dein Hintern ist so groß wie unser Grill.“
Die Frau antwortet nicht.
Abends im Bett kuschelt sich der Mann an seine Frau und fängt an sie zu streicheln.
Die Frau rückt weg und sagt: „Schatz du willst doch jetzt nicht den Grill anwerfen für so ein kleines Würstchen.“

Dienstag, 31. Mai
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: „Was ist das?“
Polizist: „Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist“.
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut drauf.
Blondine: „Hier ist mein Bild drauf…“
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: „Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!“

Montag, 30. Mai
Sohn:
Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?“
Vater:
„Wozu?“
Sohn:
„Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.“
Vater:
„Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.“
Sohn:
„So sieht Mama auch aus.“

Sonntag, 29. Mai
Woran erkennt man, dass Ameisen und Gelsen sehr gläubig sind?
Weil sie In-Sekten sind.

Samstag, 28. Mai
Was macht eine Blondine wenn es in einem Computerspiel zu brennen beginnt?
Sie drückt die „Löschen“-Taste.

Freitag, 27. Mai
Alle Kinder haben ihre Freude am Grillen,
nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut.

Mittwoch, 25. Mai
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken
Glatze spazieren.
Sagt die Fliegenmama: „Wie doch die Zeit vergeht, als ich
so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen
Trampelpfad.“

Montag, 23. Mai
Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: „Sind Sie verheiratet?“
Meier: „Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!“

Sonntag, 22. Mai
Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen:
„Sind das österreichische oder ausländische Tomaten?“
Darauf der Händler mürrisch:
„Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?“

Samstag, 21. Mai
Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße,
und beginnen über ihre Ehemänner zu reden:
„Mein Mann ist ein richtiger Engel“,
meint die eine, worauf die andere sagt:
„Hast du aber Glück, meiner lebt noch!

Freitag, 20. Mai
Steht ein Schwein vor einer Steckdose und sagt: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“

Donnerstag, 19. Mai
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?„Witwe…“

Mittwoch, 18. Mai
Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:“Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen
können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?“
„Mein Anwalt!“

Dienstag, 17. Mai
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht
sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Wie ist es draußen?“ fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
„Kalt, es regnet…“
„… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.“

Sonntag, 15. Mai
Die Lehrerin zum Schüler:“Was ist die Zukunft von ‚Ich stehle‘?“
Schüler:“Ich sitze im Gefängnis!“

Samstag, 14. Mai
Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.
Fragt der eine den anderen: „Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?“
Sagt der andere: „Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!“

Freitag, 13. Mai
Was muss ein Musiker trinken damit er 0,5 Promille hat?
Zwei Tage lang nichts.

Donnerstag, 12. Mai
„Ja, was willst du denn heute Hammi Hammi, mein Schnuckimausiputziherzi?“
„Dass du nach so viel jahren noch so lieb zu mir sein kannst…“
„Hoit die Pappn, Oider! I red mit da Kotz

Mittwoch, 11. Mai
„Schatz, was gibt es zu essen?“
„Nichts.“
„Das gab es aber schon gestern!“
„Ich hab auch für zwei Tage gekocht!“

Dienstag, 10. Mai
Ein Rabbi sagt zu Gott: „Was soll ich machen? Mein Sohn ist Christ geworden.“
Darauf
sagt Gott: „Meiner auch!“
„Und was hast du gemacht“, fragt der Rabbi.
Gott: „Ein neues Testament!“

Montag, 9. Mai
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule! Das ist hochinteressant! Ich weiß jetzt wer Euripides und Sophokles waren!“ Darauf der andere: „Und kennst Kapides auch?“ – „Na, wer ist das?“ –„Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht während du in der Volkshochschule bist!“

Samstag, 7. Mai
Der Lehrer im Turnunterricht: „So, und jetzt machen wir Dehnübungen“
Darauf sagt Ali: „Herr Lehrer! Das heißt nicht „den Übungen“, das heißt „die Übungen“!

Freitag, 6. Mai
„Papa, was heißt Frauenlogik?“
„Geh sofort in dein Zimmer!“
„Aber warum?!“
„Wurstsalat.“

Donnerstag, 5. Mai
Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste…
Sagt das eine zum anderen: Boah! Da is heute aber was los.

Mittwoch, 4. Mai
Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen
sich,sagt der Salzburger: „I glaub mei Frau betrügt mi mit an
Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden.“
Sagt der Wiener zu die anderen: „I glaub mei Frau betrügt mi
mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett
gfunden“ Sagt der Burgenländer: „Na i glaub, mei Frau betrügt
mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!“

Dienstag, 3. Mai
Karin fragt in der Tierhandlung: „Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?“
„Warum denn das?“
„Ich hab‘ einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel.“

Montag, 2. Mai
Ein Bademeister sitzt im Freibad in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe vorbeigehen. Der Bademeister springt auf, geht zu dem Blinden und sagt:
„Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!“
Blinder: „Mit was bitte?“
„Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!“
Blinder: „Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein
Schlauchboot gschnackslt!“

Samstag, 30. April
Was steht am Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet.

Freitag, 29. April
Was bekommt eine Blondine nach 10 Jahren unfallfreien Fahrens?
Den 2. Gang erklärt.

Donnerstag, 28. April
Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million,
ein Mensch zu werden.

Mittwoch, 27. April
Was macht eine Blondine im Rechenzentrum?!?
Putzen natürlich!

Dienstag, 26. April
Apropos Dom: der grösste ist ja bekanntlich der Kölner Dom, aber welches ist der kleinste?
Kondom. Da geht nur einer rein, und der muss auch noch stehen.

Montag, 25. April
„Sag‘ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt,
meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?“
„Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?“

Sonntag, 24. April
Was ist das Gegenteil von einem Reformhaus?
Ein Reh hinterm Haus!

Donnerstag, 21. April – über Van der Bellen (Grüne)
Ein Fußgänger stolpert und fällt hin. In dem Moment kommt zufällig Alexander Van der Bellen vorbei, hilft ihm auf die Beine und sagt: „Dafür müssen Sie am Sonntag aber für mich stimmen.“ Darauf der Fußgänger: „Ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf.“ 

Mittwoch, 20. April – von Norbert Hofer (FPÖ)
Es unterhalten sich zwei Damen. Sagt die eine: „Hast‘ schon gehört… Die Frau Sobotka ist gestorben!“ Darauf die andere: „Na, ge wirklich?! Hat sie sehr leiden müssen?“ „Nein, sie war ja nicht verheiratet.“

Dienstag, 19. April – von Andreas Khol (ÖVP)
Ein Ehepaar in Tirol hat einen 13 jährigen Sohn. Sagt der Vater zur Mutter: „Du jetzt müssen wir den Buben aufklären, hast du schon mit ihm geredet?“ Darauf die Mutter: „Na, das musst du machen! Das ist Männersache!“ „Na, das is‘ so unangenehm“, antwortet der Mann. Sagt die Frau: „Ge, weißt was… da fragen wir den Pepi Onkel, weil mit dem geht er ja immer auf die Berge. Der soll den Buben aufklären!“ Onkel Pepi: „Ja, das is gar kein Problem.“ Er holt sich den Buben zu sich und sagt: „Kannst du dich erinnern, was wir im Alpenverein auf der Nürnberger-Hütte g’macht haben?“ Darauf der Junge: „Ja Onkel, nett wars!“ „Kannst dich erinnern was wir da im Matratzenlager mit den Mädls gemacht haben? Das musst wissen! Jetzt bist aufgeklärt!“

Montag, 18. April – von Rudolf Hundstorfer (SPÖ)
Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: „Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!“ Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: „Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!“ Die Indianer sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild. Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres Häuptlings. „Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen.“ Gesagt, getan. „Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?“ Er antwortet: „Sehr lang und sehr kalt!“. Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse.
Er antwortet: „Ganz einfach, die Indianer sammeln seit zwei Jahren Holz wie die Verrückten!“

Sonntag, 17. April
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest“
Darauf die andere: „Und, waren die Fragen schwer?“

Samstag, 16. April
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen.

Freitag, 15. April
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Donnerstag, 14. April
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt
lyrisch zu scherzen: „Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie
dich küssen.“ Darauf der Mann: „Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!“

Mittwoch, 13. April
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! „Lauter Idioten, lauter Idioten!“
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: „Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!“ Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: „Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!“
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“

Dienstag, 12 April
Eva zu einer Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“

Montag, 11. April
Was kommt dabei heraus, wenn ein Bauer und eine Bäuerin miteinander schlafen? – Ein Bäuerchen!
Und was kommt dabei heraus, wenn ein Biobauer und eine Biobäuerin miteinander schlafen? – Nichts, weil ein Biobauer nicht spritzt!

Sonntag, 10. April
Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln?
Weil sie immer die Nadeln fallen lassen!

Samstag, 9. April
Was ist flüssiger als Wasser?
Meine Schwiegermutter… Die ist überflüssig!

Freitag, 8. April
Was ist die größte Brauerei der Welt?
Deutschland – 80 Millionen Flaschen!

Donnerstag, 7. April
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dingsbums.

Mittwoch, 6. April
Was haben Bungee Jumping und ein Besuch im Puff gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn der Gummi reißt hat man ein Problem!

Dienstag, 5. April
Sagt er zu ihr: „Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest solltest du mir offen sagen was dir gefällt!“
Sie: „Ok, der da drüben!“

Quelle: Radio Arabella Wien, erstellt von Lukas Kosch