Der schlechteste Witz des Tages

Jeden Tag um 8 Uhr gibt es bei uns den „schlechtesten Witz des Tages“. Manchmal sind sogar gute dabei 😉

Hier alle Witze zum Nachlesen:

Freitag, 23. Juni
Wie nennt man einen Matrosen der sich nicht wÀscht?
Meerschweinchen!

Mittwoch, 21. Juni
Gehen zwei durch die WĂŒste. Der eine trĂ€gt auf dem RĂŒcken eine Telefonzelle, der andere einen Amboss.
Nach einer Weile fragt der mit dem Amboss: „Du sag mal, warum schleppst du denn die Telefonzelle mit dir herum?“
Antwort: „Wenn ein Löwe kommt, setze ich mich da rein und mache die TĂŒr zu. Dann kann er mich nicht fressen!“
Sie gehen weiter. Da fragt der andere: „Und warum trĂ€gst du so einen schweren Amboss mit dir rum?“
Antwort: „Wenn ein Löwe kommt, schmeiße ich den weg, dann kann ich schneller laufen!“

Dienstag, 20. Juni
Was bedeutet es, wenn ein BurgenlĂ€nder an einer Leitschiene der SĂŒdautobahn angebunden ist?
Der Hund ist auf Urlaub gefahren.

Montag, 19. Juni
Ein KĂ€nguru hoppelt durch die heiße australische Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem KĂ€ngurubeutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
„Blöder SchĂŒleraustausch!“

Mittwoch, 14. Juni
Zwei Blondinen schauen sich den Mond an:
„Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?“
„Aber klar, es brennt doch Licht!“

Dienstag, 13. Juni
Ein Mann steht ganz aufgeregt am Sportbecken im Freibad und ruft: „Sensationell, sensationell, einfach sensationell!“.
Fragt der Bademeister: „Was bitte ist denn hier so sensationell?“.
Darauf der Mann: „Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon ĂŒber eine Stunde!“.

Montag, 12. Juni
Wie machen KĂ€rntner aus einem 5-Euro Schein einen 20-Euro Schein???
Sie wĂŒrgen ihn solange, bis er blau wird!!!!

Freitag, 9. Juni
Einem Mann fÀllt sein Smartphone aus dem 5. Stock runter, aber es ist nicht kaputt.
Wie geht das?
Es war im Flugmodus!

Donnerstag, 8. Juni
Ein Wiener, ein Steirer und ein Russe
kommen fĂŒr 10 Jahre ins Paradies und dĂŒrfen sich etwas
wĂŒnschen das ihnen nie ausgeht. Der Russe wĂŒnscht sich
Wodka, der Wiener wĂŒnscht sich Wiener Weißwein und der
Steirer wĂŒnscht sich Zigaretten.
Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt:
„Beste Wodka den ich je getrunken hab!“
Der Wiener sagt: „Der beste Weißwein den ich je getrunken hab!“
Und der Steirer: „HABT`S IHR A FEUER?!“

Mittwoch, 7. Juni
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: „Was sind denn das fĂŒr seltsame Uhren?“
Petrus antwortet: „FĂŒr jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn dort ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne.“
„Aha. Und wo ist die Uhr fĂŒrs Burgenland?“
„In der KĂŒche – wir benutzen sie als Ventilator!“

Dienstag, 6. Juni
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule.
Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung fĂŒr seine Lehrerin:
„Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule.
Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter“

Freitag, 2. Juni
Wie heißt ein nervöser Ritter? Zitter

Donnerstag, 1. Juni
Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!

Mittwoch, 31. Mai
Sie schimpft wieder ĂŒber ihren rauchenden Ehemann: „Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?“
Er gereizt: „Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?“

Dienstag, 30. Mai
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus,
ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den
Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: „Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?“
„Über 50 Jahre“, antwortet die Frau stolz.
„Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den MĂ€rtyrern finden.“

Montag, 29. Mai
Ein Ehemann zu seiner Frau: „Du Schatz, kannst du mir Geld borgen? Ich wĂŒrde mir gerne eine Kiste Bier kaufen.“
Drauf sagt sie: „Nein, mein Schatz – ich wollte mir dafĂŒr MakeUp kaufen – du hast doch auch was davon, wenn ich schön fĂŒr dich bin!“
Mein er: „Naja, dafĂŒr wĂ€re eigentlich das Bier gedacht gewesen!“

Freitag, 26. Mai
Was ist schwarz/weiss und pickt?
Ein Klebra

Mittwoch, 24. Mai
Eine Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel und jammert ihren Ehemann an: „Schau nur, ich bin dick geworden
. die Falten werden auch mehr
und da, schau, die BrĂŒste hĂ€ngen!“
Drauf der Ehemann: „Ach Schatzi, wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung!“

Montag, 22. Mai
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark.

Freitag, 19. Mai
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus Mus? Eine Biene im RĂŒckwĂ€rtsgang! (Summm Summm Summm)

Donnerstag, 18. Mai
Wie lauten die letzten Worte eines Turnlehrers?
„Alle Speere zu mir!“

Dienstag, 16. Mai
Ein Mann geht zum Arzt und sagt Herr Doktor, Herr Doktor mir geht’s so schlecht ĂŒberall zwickts und alles tut weh. Was kann ich dagegen tun?

Sagt der Arzt: Na passens auf, ich verschreib Ihnen eine Moorbad.

Hab ich was schlimmes, um Gottes Willen hilft das?

Na des ned, aber Sie gewöhnen sich wenigstens schon mal an die feuchte Erde.

Montag, 15. Mai
Zwei GlĂŒhwĂŒrmchen treffen sich am Abend im Garten vor dem Schloss Belvedere.
„Du, ich muss meine Augen untersuchen lassen.“
„Wieso siehst du schlecht?“
„Und wie! Vorhin habe ich mir fĂŒrchterlich den Mund verbrannt.“
„Na und? Was hat das mit den Augen zu tun?“
„Ich versuchte einen Zigarettenstummel zu kĂŒssen.“

Freitag, 12. Mai
Was haben Beamte und Jungfrauen gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten.

Montag, 8. Mai
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er dar?
Eine Duftkerze

Freitag, 5. Mai
Geht eine schwangere Frau in eine BĂ€ckerei und sagt: „Ich krieg ein Brot.“
Darauf der BĂ€cker: „Sachen gibt’s!“

Donnerstag, 4. Mai
Was ist braun, knusprig und schwimmt Unterwasser.
Ein Ubrot

Mittwoch, 3. Mai
In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt…
Eines Tages nach dem Stierkampf fragt der Ehrengast den Kellner: „Warum sind die heute so klein?“
Der Kellner: „Heute hat der Stier gewonnen.“

Dienstag, 2. Mai
Ehepaar Lampe steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Lampe:
– Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann.
Sie: – Ich heirate meinen Schwager!
– Aber dann heißen Sie doch wieder Lampe!
– Das ja. Aber das ist ein Unterschied, ob HĂ€nge– oder Stehlampe!

Freitag, 28. April
Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange.
Da fragt der Vogel: „Wie geht es Dir?“
Die Schlange antwortet:
„Man schlĂ€ngelt sich so durch und wie geht
es Dir?“
Der Vogel errötet und fliegt davon….

Donnerstag, 27. April
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: „2 – 4 Jahre“

Mittwoch, 26. April
Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus einer BĂ€ckerei.
Was hat er in der BĂ€ckerei verlangt?
„Ein Blödchen bitte!“

Dienstag, 25. April
Zwei Verliebte turteln miteinander, da sagt er zu ihr:
„Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?“
„Ja. Warum?“
„Du bist meine erste.“
„Darf ich dich Boing nennen?“
„Ja. Warum?“
„Du bist mein 747er…“

Montag, 24. April
Wie heisst die kleinste Brauerei Österreichs?
Rapid, die haben nur 11 Flaschen!

Was ist der Unterschied zwischen Rapid und einem MarienkÀfer?
Der MarienkÀfer hat mehr Punkte!

Freitag, 21. April
Fragt der Mitarbeiter seinen Vorgesetzten: „Chef, darf ich heute zwei Stunden frĂŒher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“

Sagt der Chef: „Was erlauben Sie sich, Kommt gar nicht in Frage.“

Und der Mitarbeiter darauf: „Vielen Dank Chef, ich hab schon geglaubt Sie enttĂ€uschen mich!”

Dienstag, 18. April
Zwei MĂ€nner im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“
Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?“
„Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen AbsĂ€tzen. Und wie sieht deine aus?“
„Scheiß drauf, wir suchen deine.“

 Donnerstag, 13. April
Wie nennt man ein Lokal, in dem VIAGRA verteilt wird?
Stehcafe.

Mittwoch, 12. April
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!

Dienstag, 11. April
Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil auf der Shampooflasche „Wash & Go“ steht.

Montag, 10. April
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler SkihĂŒtte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas „Budweiser“, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschiesst das Glas in tausend Scherben und sagt: „Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!“
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas „Warsteiner“, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: „Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!“ Da bestellt sich der Tiroler ein Glas „Gösser“, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: „Mir ham in Tirol so vĂŒ Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!“

Donnerstag, 6. April
Ein Mann fĂ€hrt mit dem Zug, ihm gegenĂŒber sitzt ein anderer Mann der ihm plötzlich ganz knapp am Ohr vorbeispuckt und sagt:
„Gestatten, Zitzewitz, Kunstspucker!“
Darauf spuckt er dem anderen voll ins Gesicht und sagt: „Gestatten, MĂŒller, AnfĂ€nger!“

Mittwoch, 5. April
Der Burgherr fragt den Folterknecht: Wieviele Gefangene hast du im Verlies?
Drauf sagt der Folterknecht: 35 – und ein paar Zerquetschte.

Dienstag, 4. April
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte.
Petrus hat dafĂŒr  nur ein LĂ€cheln ĂŒbrig: „Glaubt ihr, daß ihr auch nur die  geringste Chance habt? SĂ€mtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, MĂŒller, Maradona, … “
Der Teufel lĂ€chelt zurĂŒck, „Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!“

Montag, 3. April
Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen?
Weil die ungespritzt sind!

Donnerstag, 30. MĂ€rz

Ein Wiener, ein Schweizer und ein Rockstar gehen zum MilitÀr.

Sagt der Offizier zu den dreien: Bei 3 mĂŒsst ihr die Handgranate werfen.

Der Schweizer beginnt: eins zwei drĂŒ und wirft sie weg

Der Wiener ist als nÀchstes dran: ans, zwa, drei und wirft sie weg

Der Rockstar ist der letzte im Bunde: A one, a two, a one,  a two puff

Mittwoch, 29. MĂ€rz

Sagt die Frau zu ihrem Mann: Irgendwie ist mir heute so kalt, wie warm haben wir es denn hier drinnen?

Sagt der Mann zur Frau: 20 Grad.

Sie: Und draußen?

Darauf der Mann: 5 Grad.

Sie: Du Schatz dann sei bitte so lieb und lass die 5 von draußen auch noch rein.

Dienstag, 28. MĂ€rz
Gehen zwei MĂ€nner auf einer Baustelle spazieren – kommt ein Arbeiter und ruft:
„He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!“
Schreit der eine Mann zurĂŒck –  „Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!“

Montag, 27. MĂ€rz:
Was hat vier Buchstaben, fĂ€ngt mit,, Po“ an und man kann darauf sitzen?“
—-
„Ein Pony“.

Freitag, 24. MĂ€rz:
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zur Polizei und sagt:
„ich komm grade aus dem Einkaufszentrum raus – seh ich einen Mann wie der mit meinem Auto wegfĂ€hrt
.aber 
.
ich hab mir Gott sei Dank gerade noch die Autonummer aufschreiben können“

Mittwoch, 22. MĂ€rz:
Ein Mann und eine Frau wechseln heiße Blicke im Fahrstuhl. Sie haucht in sein Ohr:
„Mach, daß ich mich wie eine Frau fĂŒhle!“
Er ĂŒberlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt:
„Hier, waschen und bĂŒgeln!“

Dienstag, 21. MĂ€rz:
Bei der Feuerwehr klingelt es Sturm, dran ist eine Àltere Dame:
„Bitte kommen sie schnell, da versucht ein junger Mann in mein Schlafzimmer einzusteigen!“
„Da sind sie aber falsch verbunden, gute Frau! Das ist Sache der Polizei, hier ist aber die Feuerwehr!“
„Ja eben, er braucht eine lĂ€ngere Leiter!“

Montag, 20. MĂ€rz:
Ein Mann will seine Frau umbringen. Er geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn von oben bis unten und meint: „Sie wissen aber schon,
daß ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“
Darauf holt der Mann ein Foto seiner Frau heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick drauf und sagt:
„Tut mir leid, ich wußte nicht, daß sie ein Rezept haben!“

Freitag, 17.MĂ€rz:
Was macht ein StĂŒck Rindfleisch unter dem Sofa? – Sich versteaken.

Dienstag, 14. MĂ€rz
Der Patient fragt seinen Arzt: „Herr Doktor, wo bringen sie mich denn hin?“
Sagt der Arzt: „Ins Leichenschauhaus.“
Drauf der Patient: „Aber ich bin doch gar nicht tot?“
Sagt der Arzt: „Wir sind ja auch noch nicht da!“

Montag, 13. MĂ€rz
Schatz, was wĂŒrdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand?
Und was wĂŒrdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag schenken?
Dann wĂŒrde ich dich wieder abholen.

Donnerstag, 9. MĂ€rz
Ein Ehepaar schlendert ĂŒber den Naschmarkt. Beide bleiben vor einem Stand mit exotischen FrĂŒchten stehen. Da fragt die Ehefrau die VerkĂ€uferin: „Die sehen aber gut und fremd aus, wo sind die her?“
„Die werden eingefĂŒhrt“, sagt die VerkĂ€uferin.
Daruf der Ehemann zu seiner Frau: „Siehst, und du hĂ€ttest sie wieder nur gegessen.“

Mittwoch, 8. MĂ€rz
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Dienstag, 7. MĂ€rz
Geht ein Reiter zum Frisör, kommt mit Pony nach Hause!

Montag, 6. MĂ€rz
Was denkt ein Steirer wenn er in 10m Entfernung
eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht?
Verdammt, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Freitag, 3. MĂ€rz
Der neue Praktikant trifft im Aufzug den Konzern-Chef.
Der schaut auf die Uhr und sagt – Schon wieder zu spĂ€t!
Sagt der junge Mann ganz leise
..
Wem sagens das – ich auch!

Dienstag, 28. Februar
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Donald Trump: Der Wasserstand ist manipuliert!!!

Montag, 27. Februar
Donald Trump kommt morgens frĂŒh zum Weissen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der SchneeflĂ€che hat jemand in den Schnee gepinkelt „Donald ist doof!“ Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney „Well, Mr. PrĂ€sident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fĂŒr sie!“ „Die Gute zuerst“ befiehlt Trump. „Die DNA des Urin ist von James Mattis!“ „Und die Schlechte?“
„Es ist die Handschrift ihrer Frau!“

Donnerstag, 23. Februar
Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann?
„Der Hund versaut dir nur den Teppich, der Mann das ganze Leben!“

Mittwoch, 22. Februar
Wie nennt man jemanden, der gleichzeitig kifft und tanzt?
Einen GrashĂŒpfer!

Dienstag, 21. Feburar
Zwei EhemÀnner unterhalten sich. Meint der eine freudestrahlend:
„Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht erreicht!“
Darauf der andere: „Wie viel wiegt sie denn jetzt?“
Antwortet der erste: „3,5 Kilo inlusive Urne.“

Freitag, 17.Februar
Ein Vater ist mit seinem Sohn im Schwimmbad. Auf einmal kommt der Bademeister daher, völlig entsetzt und sagt: „Ihr Sohn hat ins Schwimmbecken gepinkelt, das ist eine Frechheit!!“
Sagt der Vater drauf: „ das tut mir wirklich leid
aber simma uns ehrlich, das macht doch jeder einmal!?“ Sagt der Bademeister: „Ja schon
.aber nicht vom 5 Meter Turm“

Donnerstag, 16.Februar
FĂ€hrt ein Vampir allein auf einem Tandem und wird von einem Polizisten aufgehalten..
Fragt der Polizist: „Haben sie was getrunken?“
Sagt der Vampir: „Nur zwei kleine Radler“!!

Mittwoch, 15.Februar
Der Sohn Fragt: Du Papa wie heißt eigentlich die Schwiegermutter von Adam?
Sagt der Vater: Der hatte keine
.der lebte doch im Paradies

Dienstag, 14.Februar
Woran erkennt man dass eine Frau Strumpfhosen trÀgt?
Wenn sich beim Furzen die Waden aufblÀhen!

Montag, 13.Februar
Was ist das schlimmste das einer Fledermaus beim schlafen passieren kann?
Durchfall

Donnerstag, 9. Februar
Wie heisst die Lieblings-Sportveranstaltung eines Exhibitionisten?
„Trench-Open“

Mittwoch, 8. Februar
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
GemĂŒseauflauf!

Dienstag, 7. Februar
Warum tragen alle Italiener einen Oberlippenbart?
Damit sie aussehen wie Mama!

Montag, 6. Februar
Welche Note ist die beste, die eine Praktikantin im Weißen Haus kriegen kann?
„Befriedigend!“

Freitag, 3. Februar
Warum haben viele MĂ€nner O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt!

Donnerstag, 2. Februar
Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
„Bin zurĂŒck, Liebling!“

Mittwoch, 1. Februar
Eine Blondine macht Urlaub am Nil.
Sie fĂ€hrt mit dem Auto auf der Straße, kommt ins Schleudern und landet im Nil.
Da kommen viele Krokodile…
Schreit die Blondine: „Wie geil! Rettungsboote von Lacoste!“

Dienstag, 31. JĂ€nner
Erkundigt sich eine alte Dame beim FriedhofswÀrter:
„Wo bitte ist Reihe 8, Grab 48?“
Darauf der FriedhofswÀrter:
„Das hab ich schon gern. Sich erst heimlich davonschleichen und dann nicht mehr nach Hause finden!“

Montag, 30. JĂ€nner
Wie repariert man einen GeschirrspĂŒler?
Man tritt ihr in den Hintern.

Donnerstag, 26. JĂ€nner
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
„Mischen“ Impossible.

Mittwoch, 25. JĂ€nner
Was ist der Unterschied von Viagra?
Terpentin – das macht jeden Pinsel weich!

Dienstag, 24. JĂ€nner
Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fĂŒr dich. Welche willst du zuerst hören?“ – „Die gute.“ – „Nachher kommen ein paar Striptease-TĂ€nzerinnen vorbei.“
„Toll! Und die schlechte?“ – „Sie sind in deinem Alter.“

Montag, 23. JĂ€nner
Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt.
Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem GebĂŒsch und reißt den Mantel auf.
Die Frau schaut kurz hin, schlĂ€gt sich mit der Hand an die Stirn, sagt: „So ein Mist, ich habe die Shrimps vergessen!“

Sonntag, 22. JĂ€nner
Was ist rund und braun, lĂ€uft im Wald herum und ruft „Kugel, Kugel, Kugel
.!“?
Ein Kugel-Schrei-BĂ€r

Donnerstag, 19. JĂ€nner
Was ist der Untschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte.

Mittwoch, 18. JĂ€nner
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Rauchfangkehrer?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.
Der Rauchfangkehrer hat eine Leiter und kann nicht fliegen.

Dienstag, 17. JĂ€nner
Kommt eine Ehefrau in den Himmel.
Petrus empfĂ€ngt sie: „Warst du deinem Mann auch treu?“
„Ja, lieber Petrus!“
Immer?“
„Ja, lieber Petrus.“
„Na fein, da bekommst du 2 weiße FlĂŒgelein.“
„Bin ich dann jetzt ein Engel?“
„Nein, eine dumme Gans!“

Montag, 16. JĂ€nner
Wie nennt man einen Vibrator auf italienisch?
„Amore mit Motore!“

Donnerstag, 12. JĂ€nner
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
„Grau“.

Mittwoch, 11. JĂ€nner
Eine Raupe trifft einen TausendfĂŒĂŸler.
Die beneidet ihn: „Deine Frau hat tolle Beine!“
Drauf der TausendfĂŒĂŸler wenig begeistert:
„Das mag schon sein! Aber bis sie die abends alle ausseinander hat, bin ich lĂ€ngst eingeschlafen!“

Dienstag, 10. JĂ€nner
Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt?
Ein Polizeiauto – vorne 2 Bullen und hinten eine arme Sau die mitfahren muss.

Montag, 9. JĂ€nner
Wie lautet die englische Übersetzung fĂŒr
„In der Not frisst der Teufel Fliegen“ ?
„Yesterday I had sex with my wife.“

Mittwoch, 4.JĂ€nner
Was ist unter der Erde und stinkt? Eine Furzel

Dienstag, 3.JĂ€nner
Ach Schatz, seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, kĂŒsst du viel leidenschaftlicher.
Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.

Montag, 2.JĂ€nner
Welches GebĂ€ck weiß auf alles eine Antwort? – Der Googlehupf

Freitag, 23.Dezember
Ein Mann fragt seine Frau: „Schatz, was wĂŒnschst Du dir denn zu Weihnachten?
Die Frau: „Die Scheidung!“
Er: „Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“

Donnerstag, 22. Dezember
Was ist fies?Wenn man einer Weihnachtsgans jetzt schon sagt, dass sie in den Weihnachtsfeiertagen schön braun wird!

Mittwoch, 21. Dezember
Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: „Was machst Du denn da?“
Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“
„Aber da hĂ€ngt doch nichts dran!“ sagt da der Vogel.
„Wenn ich oben bin, schon,“ antwortet die Schnecke.

Montag, 19. Dezember
Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.

Donnerstag, 15. Dezember
Warum benutzt Santa Claus Rentiere zum Schlittenziehen?
Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.

Mittwoch, 14. Dezember
Warum haben manche Frauen blaue Flecke um den Bauchnabel?
Es gibt auch blonde MĂ€nner!

Dienstag, 13. Dezember
Was ist der Unterschied zwischen einem JĂ€ger und einem SchĂŒrzenjĂ€ger?
Der JĂ€ger hat den Hasen im Rucksack, die BĂŒchse auf der Schulter und der Hund steht neben ihm.
Der SchĂŒrzenjĂ€ger hat den Hasen im Bett, die Hand an der BĂŒchse, und der Hund steht nicht.

Montag, 12. Dezember
Wie richtet sich ein BurgenlÀnder eine Dunkelkammer ein?
Er kauft sich ein paar kaputte GlĂŒhbirnen.

Sonntag, 11. Dezember
Was ist POWERPOINT?
Powerpoint ist – wenn jemand 7 Stunden arbeitet, damit er dann in 1 Stunde zeigen kann, was er in 10 Minuten hĂ€tte sagen können!

Samstag, 10. Dezember
Der Lehrer sagt – „Nennt mit 8 Tiere, die in Afrika leben“
Der Franzi steht auf und sagt „5 Elefanten und 3 Giraffen“

Freitag, 9. Dezember
Der Sohn fragt den Vater: „Papa hast du gestern Weißwurst im Bett gegessen?
Fragt der Vater: „Nein, wieso?“
Darauf antwortet der Sohn: „Na weil die Haut davon noch am Nachtkastl liegt!“

Donnerstag, 8. Dezember
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
Kugelschreiber!!

Mittwoch, 7. Dezember
Was ist rot und liegt in der WĂŒste?
Eine Trockenperiode.

Dienstag, 6. Dezember
Stehen zwei SchneemÀnner nebeneinander. Fragt der eine den anderen:
„Riechst du auch Karotten?“

Montag, 5. Dezember
Warum öffnen die Chauffeure den Politikern immer die AutotĂŒr beim Aussteigen?
Weil die Kindersicherung noch drin ist.

Freitag, 2. Dezember
Welcher gallier von Asterix und Obelix hÀlt uns immer vom arbeiten ab?
Netflix!!

Mittwoch, 30. November
Wo steht die grĂ¶ĂŸte Orgel Österreichs?
Im Burgenland, knapp 300.000 Pfeiffen.

Dienstag, 29. November
Die Lehrerin bittet in der Schule die Kinder, Blumennamen zu nennen.
Sagt Erna: Tulpe.
Die Lehrerin: Schön, schön schön!
Sagt Hilde: Rose.
Die Lehrerin: Schön, schön schön!
Sagt Fritzchen: Ge-schlechts-ver-kehr.
Drauf die Lehrerin entrĂŒstet: Aber Fritzchen, das ist doch keine Blume!!
Erwidert Fritzchen: Aber auch schön, schön, schön!

Montag, 28. November
Was passiert wenn ein GlĂŒhwĂŒrmchen Viagra nimmt?
Es wird zu einer Stehlampe!

Samstag, 26. November
Wer ist der Gott der Vegetarier? Kreuterbudda

Freitag, 25. November
Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu!

Donnerstag, 24. November
Warum stellen sich BurgenlÀnder mit geschlossenen Augen vor den Spiegel?
Weil sie sehen wollen, wie sie beim Schlafen ausschauen.

Mittwoch, 23. November
Was macht ein Schotte am 4. Advent?
Er stellt 2 Kerzen vor den Spiegel!

Dienstag, 22. November
Zwei MĂ€nner sitzen an einer Bar, sagt der eine zum Anderen: „Meine Frau hat das ‚Doppelte Lottchen‘ gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen.“
Sagt der Zweite: „Ja und meine hat die ‚Drei Musketiere‘ gelesen und hat Drillinge bekommen.“
Plötzlich lĂ€uft der Barkeeper im Gesicht weiß an und schreit: „Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade ‚Ali Baba und die 40 RĂ€uber‘!“

Montag, 21. November
Was ist der Unterschied zwischen einem IgelmÀnnchen und einem Igelweibchen?
Das IgelmÀnnchen hat einen Stachel mehr.

Freitag, 18. November
Was lebt unter Wasser und sieht alles doppelt? – Ein Schielpferd

Donnerstag, 17. November
Ein schon etwas lÀnger verheiratetes Paar.
Sie mit nicht mehr ganz jugendlicher Figur.
Sie: „Hans, ich finde meine BrĂŒste zu klein. Ich lasse
mir vielleicht Silikon implantieren. Was hĂ€lst du davon??“
Er: „So was ist ganz schön teuer. Nimm Toilettenpapier,
das ist genau so gut. Du musst deine BrĂŒste nur jeden Tag
damit abreiben, und nach ein paar Jahren sind sie um
einiges grösser.“
Sie: „Toll, woher weisst du das nur?“
Er: „Nunja, bei deinem Hintern hat es ja auch geklappt…“

Mittwoch, 16. November
Jeden Tag fĂ€hrt eine Ă€ltere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Sackerl NĂŒsse hin. Der Fahrer bedankt sich jedes Mal artig, aber eines Tages sagt er: „Vielen Dank fĂŒr die NĂŒsse. Die schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?“ – Darauf die Ă€ltere Dame: „Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nĂ€mlich so gerne Ferrero KĂŒsschen, nur die NĂŒsse mag ich nicht.“

Dienstag, 15. November
Wie nennt man eine Strasse an der links und rechts MĂ€nner stehen?
„Sackgasse“

Montag, 14. November
Zwei Blondinen unterhalten sich abends.
Fragt die eine:
„Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?“
Ruft die andere entgeistert:
„Haaalloooo, kannst Du London vielleicht von hier aus sehen?“

Samstag, 12. November
Beugt sich der Zöllner in halbgeöffnete Autofenster und fragt
„Alkohol? Zigaretten?“
„Nein, zweimal Kaffee bitte“

Donnerstag, 10. November
Ein BurgenlÀnder kauft sich im Kino an der Kassa eine Karte.
Da fragt ihn die Dame an der Kassa: „Haben sie sich jetzt nicht schon dreimal eine Karte gekauft?“
Drauf der BurgenlĂ€nder: „Doch, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer.“

Dienstag, 8. November
Woran merkt eine Frau, daß ihr Mann sie betrĂŒgt?
Er fÀngt an, zweimal die Woche zu baden.

Montag, 7. November
Wie nennt man in Italien einen FKK-Strand?
Nudelauflauf

Donnerstag, 3. November
Ein Steirer und ein BurgenlĂ€nder stehen auf der EuropabrĂŒcke. Sie
staunen ĂŒber die Aussicht und da sagt der BurgenlĂ€nder:
„Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!“
Da sagt der Steirer drauf: „He, du hast eh so klasse HosentrĂ€ger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!“
Als der BurgenlĂ€nder da so unter der BrĂŒcke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wÀre.
Darauf der BurgenlĂ€nder : „I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den HosentrĂ€ger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn……..!“

Mittwoch, 2. November
Ein BurgenlĂ€nder gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: „Du hast einen Wunsch frei“.
Sagt der BurgenlĂ€nder: „Ich hĂ€tte gerne die Zeitung vom Mittwoch, mit den Lottozahlen!“
ZACK! Er hĂ€lt die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Verdammt, schon wieder nur 1 Richtiger!“

Dienstag, 1. November
Warum können Geister so schlecht lĂŒgen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind

Montag, 31. Oktober
Warum geben MĂ€nner Ihrem „bestem StĂŒck“ so gerne einen Namen?
Weil Sie es nicht mögen, wenn ein Fremder 90% Ihrer
Entscheidungen trifft.

Freitag, 28. Oktober
Sagt ein Mann zum anderen: „Meine Tochter muss jeden Abend um 10 im Bett sein“
Darauf der andere: „Und, hĂ€lt sie es ein?“
„Die Uhrzeit schon – nur die Adresse nicht“

Donnerstag, 27. Oktober
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
Das Schweigen der LĂ€mmer.

Dienstag, 25. Oktober
Was ist TierquÀlerei?
Wenn man einer Schlange Viagra verabreicht.

Montag, 24. Oktober
Warum lecken Blondinen ihre Armbanduhr ab?
Weil „TIC TAC“ nur 2 Kalorien hat


Freitag, 21. Oktober
Woran erkennt ein Mann dass er alt ist?
Wenn er in die Apotheke geht und die VerkÀuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll

Donnerstag, 20. Oktober
Was sind 3 Blondinnen auf einer Bierkiste?Im Weg!!!

Mittwoch, 19. Oktober
Ein Mann trifft einen Freund völlig aufgelöst, blutverschmiert und mit einem blauen Auge
Was ist denn mit dir passiert?? Komm steig ein ins Auto ich bring dich nach Hause..Nein bitte nicht – von da komm ich ja..

Dienstag, 18. Oktober
Warum hat der Teufel immer so rote Augen?
Weil er nie schlÀft

Montag, 17. Oktober
Wieso können Frauen ĂŒber 35 kein verstecken spielen?
„Weil Frauen ĂŒber 35 keiner sucht!“

Sonntag, 16. Oktober
Treffen sich 2 Freunde – sagt der eine:
„Sag, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich – wieviele Rollen Tapeten hast du damals fĂŒrs Wohnzimmer gekauft?“
„13“
Nach 2 Wochen treffen sich die 2 wieder „Du, mir sind von den 13 Rollen 7 ĂŒbergeblieben“
„Ja, war bei mir damals auch so“

Samstag, 15. Oktober
Einer Frau tut alles weh – also nimmt sie ihren Mann und die beiden gehen zum Arzt
Der Arzt fragt die Frau: na was tut ihnen denn weh?
Sie zeigt auf ihren RĂŒcken – und der Mann sagt: Herr Doktor – Hexenschuss kann es keiner sein.
Die schießen nicht aufs eigene Personal!

Donnerstag, 13.Okotber

Warum ist DER Magnet mÀnnlich?
Na wĂ€re er weiblich wĂŒsste er nicht was er anziehen soll!!!

Mittwoch, 12. Oktober
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe
eine 2 EuromĂŒnze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber da ist
immer nur Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?“
Drauf der Arzt: „ Alles ganz normal! Sie befinden sich in den Wechseljahren.“

Dienstag, 11. Oktober
Der Friseur zum Kunden: „Na? Langsam werden ihre Haare aber grau!“
Darauf der Kunde: „Kein Wunder bei ihrem Tempo!“

Montag, 10. Oktober
Warum ist ein Iglu rund?
„Damit die Huskys nicht in die Ecke gackn.“

Freitag, 7. Oktober
Was ist sĂŒĂŸ und lĂ€uft?
Die Joggolade!

Donnerstag, 6. Oktober
Was schmeckt nach Zucker und kann singen?
Stevia Naidoo!

Mittwoch, 5. Oktober
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
„SchwitzerdĂŒtsch“

Dienstag, 4. Oktober
Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: „Warum weinst du denn?“ Der BĂ€r hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!“ Am nĂ€chsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese.
Wieder kommt das Reh vorbei: „Warum lachst du denn?“
„Heute hat der BĂ€r den Igel gefragt!“

Montag, 3. Oktober
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß was dir fehlt!

Sonntag, 2. Oktober
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfrau?
„Ungeöffnet zurĂŒck“

Samstag, 1. Oktober
Ein Angler bestellt im FischgeschĂ€ft: „FĂŒnf schöne Forellen, bitte.
Aber werfen Sie mir die Fische einzeln zu, damit ich erzĂ€hlen kann, ich hĂ€tte sie gefangen …“

Freitag, 30. September
„Warum mĂŒssen bei einer Trauung eigentlich immer Zeugen dabei
sein?“, fragt Jan seinen Vater.
Erwidert der: „Weil es einem spĂ€ter sonst niemand mehr glauben wĂŒrde!“

Donnerstag, 29. September
Warum schwitzen MĂ€nner ab 50 zwischen dem ersten und
zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

Mittwoch, 28. September
Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet stolz seinen Bizeps. Da kommt
seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
„Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!“.
Drauf grinst sie und sagt: „Ja, ja, nur schade, daß die ZĂŒndschnur nur 5cm
lang ist“.

Dienstag, 27. September
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Wenn man den Ring entfernt ist das Haus weg!

Montag, 26. September
Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen BĂ€ren gegenĂŒber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den FĂŒĂŸen holt seine
Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
„Was soll das denn?“ fragt sein Begleiter, „du kannst auch mit
Turnschuhen nicht schneller laufen als der BĂ€r.“
„Was geht mich der BĂ€r an, Hauptsache ich bin schneller als Du.“

Sonntag, 25. September
Der Enkel besucht seinen Opa im Spital – und fragt ihn
Na wie ist denn das Essen?
Na ja – geht so
Und die Schwestern?
Ach die – die sind super lieb – ich bekomm jeden Abend eine heisse Schokolade und ein Viagra und dann schlaf ich bis 7 in der FrĂŒh
Sagt der Enkel – WAS – Viagra kriegst du? – geht zu den Schwestern und fragt ob das stimmt
Sagt die Oberschwester – jaja, auf die heisse Schokolade schlĂ€ft er super ein – und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett.

Samstag, 24. September
Brief des Lehrers an die Eltern: „Ihr Sohn schwĂ€tzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurĂŒck.“
Antwort des Vaters: „Sie sollten erst mal seine Mutter hören, gezeichnet: Huber.“

Freitag, 23. September
Als Gott die EhemÀnner erschuf, versprach er den Frauen, dass gute und ideale EhemÀnner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.
Und dann machte er die Erde rund!

Donnerstag, 22. September
Zwei Schlangen treffen sich. „Na, wie geht’s denn so?“ fragt die eine.
Strahlt die andere „Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein
Liebesleben rapid verbessert!“ „Wie geht das denn?“
staunt die Schlangenkollegin.
„Dank meiner neuen Brille hab‘ ich gesehen, daß ich
seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe….!“

Mittwoch, 21. September
Franz und Kurt sind am See angeln. Sie sitzen auf ihren Hockern, trinken Bier und starren ĂŒber Stunden schweigend vor sich hin.
Plötzlich sagt Franz ganz leise, um die Fische nicht zu erschrecken: – Ich glaube, ich lass mich von meiner Frau scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen.
Drauf meint Kurt nachdenklich:
– Das wĂŒrde ich mir aber gut ĂŒberlegen – so eine Frau findet man nicht so leicht wieder.

Dienstag, 20. September
Ein Professor und ein Student stehen zufÀllig nebeneinander auf der
Toilette. Sagt der Student: „Es ist aber schön, dass wir hier mal
nicht als Professor und Student, sondern als 2 MĂ€nner stehen.“
Antwortet der Professor: „Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den KĂŒrzeren gezogen.“

Montag, 19. September
Geht ein BurgenlÀnder in ein Bordell und sagt zur Puffmutter:
„Hallo, ich wĂŒrde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen,
habe aber nur 3 Euro dabei.“
Darauf die Puffmutter:
„FĂŒr 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nĂ€chsten Baum selbst machen.“
Der BurgenlÀnder geht, und kommt 15 Minuten spÀter wieder.
Fragt die Puffmutter:
„Was willst Du denn schon wieder?“
Darauf der BurgenlÀnder:
„Zahlen bitte!“

Samstag, 17. September
Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. „Ist es weit bis zum Ring?“ frag er seinen Trainer.
„Ja ziemlich“, sagt der. „Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurĂŒck getragen.“

Freitag, 16. September
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spÀt zum Mittagessen kommt?
Die kalte Schulter!

Donnerstag, 15. September
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine 2 Euro MĂŒnze verschluckt. Ich war schon mehrmals auf dem Klo, und immer sind 10 Cent MĂŒnzen ÂŽrausgekommen, was bedeutet das?“
„Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren
.“

Mittwoch, 14. September
Sie: „Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was
fĂŒr eine schöne Haut ich als FĂŒnfzigjĂ€hrige habe! Und was fĂŒr
sensationelle BrĂŒste ich habe als FĂŒnfzigjĂ€hrige! Und was fĂŒr
tolle Beine als FĂŒnfzigjĂ€hrige!“
Unterbricht ihr Mann sie: „Und was hat er zu deinem fĂŒnfzig-
jĂ€hrigen Arsch gesagt?“
„Ach Gott, von dir haben wir ja ĂŒberhaupt nicht gesprochen!“

Dienstag, 13. September
Ein steirischer Pilot ist am Weg nach Wien und bekommt den Funkspruch vom Tower: „What is your position?“
Darauf der Steirer: „I sitz‘ gaunz vurn!“

Montag, 12. September
Woran erkennt man einen BurgenlÀnder im Swingerclub?
Er ist der Einzige, der seine eigene Frau schnackselt.

Samstag, 10. September
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schÀtzen, wie hoch die Schule ist.
„ 1 Meter 30“, antwortet Fritzchen. „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer.
„Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals.“

Freitag, 9. September
Zwei Àltere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fÀngt der Ringrichter an zu zÀhlen.
Sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!“

Mittwoch, 7. September
Ein BurgenlÀnder gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
Sagt die Fee: „Du hast einen Wunsch frei“.
Sagt der BurgenlĂ€nder: „Ich hĂ€tte gerne die Zeitung vom Mittwoch, mit den Lottozahlen!“
ZACK! Er hĂ€lt die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!“

Dienstag, 6. September
Ein verliebtes PÀrchen unterhÀlt sich:
„Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.“, haucht sie.
Er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“
„Okay, dann bohr mir bitte eins…“

Montag, 5. September
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, wo keiner aufsteht steht plötzlich der Klassensteber auf. VerblĂŒfft fragt der Lehrer: „Du hĂ€lst Dich also fĂŒr einen Dummkopf?“
Sagt der Streber: „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“

Sonntag, 4. September
Zwei MĂ€nner in einer Bar. Der eine: „Meine Frau wĂŒnscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht.“
Sein Kumpel: „Kauf ihr einen Faltenrock.“

Samstag, 3. September
Warum haben viele MĂ€nner O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt!

Freitag, 2. September
Ein Mann fragt den Bauern: „Darf ich ĂŒber Ihr Feld laufen? Das wĂ€re fĂŒr mich eine AbkĂŒrzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme.“
Daraufhin der Bauer: „Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11.“

Donnerstag, 1. September
Was ist die hÀufigste Berufserkrankung bei Feuerschluckern?
Gebrannte Mandeln.

Mittwoch, 31. August
Red Bull Salzburg fliegt nach Amerika auf Trainingslager. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Weils so arg wackelt kann der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe im Flieger. „Wie hast Du denn das gemacht?“, fragt der Pilot.
„Na ja“, meint der Funker „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter  draußen, spielt doch vor der TĂŒr!“

Dienstag, 30. August
„Ich habe so schrecklichen Husten!“ klagt Frau Meier Ihrer Nachbarin.
Sie meint: „Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: trinken Sie tĂ€glich
vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen.“
Einige Tage spĂ€ter treffen sie sich wieder. „Na, husten Sie noch?“
will die Nachbarin wissen.
Frau Meier: „Nein, ich trau mich nicht mehr!“

Montag, 29. August
Mitten in der WĂŒste sitzt ein Mann und spielt
zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger
Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der
Palme meint ein Affe zum anderen:
„Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei…“

Samstag, 27. August
Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“
Vater: „Siehst Du die 4 BĂ€ume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 BĂ€ume.“
Sohn: „Aber da stehen nur 2 ….“

Freitag, 26. August
Wohin geht Pinocchio wenn er krank ist?
Zum Holz-Nasen-Ohren Arzt!!!

Donnerstag, 25. August
Zwei MÀnner in tiefsinnigem BargesprÀch.
„Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?“
„Nein.“
„Sind wir dann Freunde?“
„Nein.“
„Was sind wir dann?“
„Quitt.“

Dienstag, 23. August
Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ – „Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!“
Sagt die 3. Blondine: „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deo Roller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen FĂŒhrerschein!“

Montag, 22. August
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: „Da kommt
ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist,
da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit
machen.“ Antwortet die andere: „Wieso? Habt ihr keine Vase?“

Sonntag, 21. August
Rollt eine Kugel um die Ecke
und fliegt um.

Samstag, 20. August
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenĂŒber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt eine Fee zu den beiden herunter. Ein Wink von ihrer Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Die Fee spricht: „Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfĂŒllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenĂŒber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell – ihr habt nur fĂŒnfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem GebĂŒsch zu hören, und sieben Minuten spĂ€ter kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurĂŒck zur Fee.
Die Fee lĂ€chelt das Paar an: „Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die einstigen Statuen schauen sich fĂŒr eine Minute an und dann sagt die Frau: „Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hĂ€ltst die Taube fest, und ich scheiß drauf …“

Freitag, 19. August
Was ist beim Menschen lang und hart?
Der Arbeitstag!

Donnerstag, 18. August

Mittwoch, 17. August
Eine Ă€ltere Dame geht in eine Tierhandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor einem PapageienkĂ€fig bleibt sie stehen und sagt: „Na du hĂŒbscher, bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“
Darauf der Papagei: „Na du alte KrĂ€he, kannst du auch fliegen?“

Dienstag, 16. August
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!

Freitag, 12. August
Sagt der Bub: “Mama, wenn ich erwachsen bin will ich so werden wie der Papa!”
Die Mama: “Beides geht net Schatzi!”

Donnerstag, 11. August
Der leicht gernervte Ehemann zu seiner Frau: „Warum schaust du eigentlich stĂ€ndig Kochshows? Du kannst ja eh nicht kochen!“
Sagt sie: „Na und, du schaust ja auch Sexfilme!“

Mittwoch, 10. August
Ein Mann fĂ€hrt mit seiner Frau in einem Auto. Plötzlich ĂŒberfĂ€hrt dieser ein Reh und steigt sofort aus um es zu retten. Da erscheint eine gute Fee und sagt:
„Da du das Reh retten wolltest, hast du jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann ĂŒberlegt und sagt:
„Lass das Reh wieder leben!“
Darauf sagt die Fee: „Aber das Reh ist tot! Ich kann es nicht mehr retten.“
„Nagut.“, sagte der Mann, „Dann mach meine Frau wenigstens etwas hĂŒbscher.“
Darauf schwebt die Fee zu seiner Frau, kommt wieder zurĂŒck und sagt:
„Wie war das mit dem Reh?“

Dienstag, 9. August
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Montag, 8. August
„Was ist denn heute mit Ihrem Kater los,“ fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. „Der flitzt ja wie ein VerrĂŒckter durch sĂ€mtliche GĂ€rten.“
„Ja“, sagt er, „den hab‘ ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.“

Sonntag, 7. August
Ein Mann kommt in die Buchhandlung und fragt: „Wo finde ich das Buch ‚Der Mann ist der Herr im Haus‘?“
Die VerkĂ€uferin ĂŒberlegt kurz und sagt dann: „MĂ€rchenbĂŒcher gibt’s im 2. Stock!“

Samstag, 6. August
Ein Ehepaar unterhĂ€lt sich. Sagt er:“Unser Sohn hat die ganze Intelligenz eindeutig von mir.“
Sagt die Frau: „Ja, ganz eindeutig, ich hab meine ja noch!!“

Freitag, 5. August
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Mittwoch, 3. August
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Silvesterrakete?
Die Blondine wird erst geknallt und dann abgeschossen.

Dienstag, 2. August
Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt?
„Huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…..“

Montag, 1. August
Heute lernen wir Chinesisch:

– Mutter: Zang
– Großmutter: Zang Zang
– Schwiegermutter: Kneif Zang

Sonntag, 31. Juli
Nach dem BankĂŒberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
Der Bankdirektor zu den Reportern: „Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause.“

Samstag, 30. Juli
Zwei Milchflaschen unterhalten sich. Sagt die eine: „Hey Du! Wie geht’s denn so?“
Sagt die andere: „Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!“

Freitag, 29. Juli
Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer, denn die sind immer so entgegenkommend.

Donnerstag, 28. Juli
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten SekretÀrin?
Eine gute SekretĂ€rin sagt: „Guten Morgen, Chef.“
Eine sehr gute SekretĂ€rin sagt: „Es ist Morgen, Chef“

Mittwoch, 27. Juli
Was sagt der MĂ€userich nach dem Sex zu seiner Maus?
Na hoffentlich war das nicht alles fĂŒr die Katz!

Dienstag, 26. Juli
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rĂ€t ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. ZufĂ€llig kommt die 18 jĂ€hrige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: „Hast Du sowas noch nie gesehen?“ Sagt Sie: „Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.“

Sonntag, 24. Juli
„Schatz, du hast doch gesagt du trinkst nur zwei Bier und bist um zehn wieder da!“
„T’schuldigung, das hab ich verwechselt…“

Samstag, 23. Juli
Warum stehen Frauen immer in der KĂŒche?
Wegen der Herd-Anziehungskraft!

Freitag, 22. Juli
Was macht ein Kanibale in Norddeutschland?
Hamburger essen!

Donnerstag, 21. Juli
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.

Mittwoch, 20. Juli
Welche ist Norbert Hofers Lieblingstaste am Telefon?
Die Wahlwiederholung.

Dienstag, 19. Juli
Was ist weiß und rollt den Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh.

Montag, 18. Juli
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Nach einer Weile sagt der eine Elefant zum anderen: „Ich verstehe nicht, wie er mit dem Ding essen kann“.

Sonntag, 17. Juli
Noch immer rĂ€tselt eine Gruppe Wissenschaftler ĂŒber die Herkunft von Ötzi.

  1. Italiener kann er keiner sein, er hatte Werkzeug dabei….
  2. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er ein Hirn hatte…
  3. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge…

Samstag, 16. Juli
Zwei Blinde im Kino – der eine:“Du, ich seh nichts!“
Der andere:“Wollen wir PlĂ€tze tauschen?“

Freitag, 15. Juli
Mutter und Kleinkind sitzen am FrĂŒhstĂŒckstisch. Das Kind nörgelt:“Mutti, das Ei schmeckt nicht!“
Die Mutter genervt:“Hör auf zu meckern und iss!“
3 Minuten spĂ€ter fragt das Kind:„Mutti…? Muss ich den Schnabel auch mitessen?“

Donnerstag, 14. Juli
Der Angestellte zum Chef:
„Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind…“
„Ja schon!“ entgegnet der Chef, „Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!“

Mittwoch, 13. Juli
Warum sind Frauen wie Mixer?
Du brauchst eine, bist dir aber nicht sicher, warum.

Dienstag, 12. Juli
Was ist grĂŒn und sitzt am Klo?
Ein Kacktus

Montag, 11. Juli
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark

Sonntag, 10.Juli

Zwei MĂ€nner sitzen in einer Bar sagt der eine zum anderen: Du Koarl, waßt du eigentlich, dass Frauen wie Mannerschnitten san?

Na wieso?

Najo, zuerst aufreißen
.dann vernaschen
. und zum Schluss hot ma nur Bresln!!!!

Samstag, 9.Juli

Schwangere Frau zum Fleischhauer: „Ich bekomme 3 Kilo Faschiertes.“
Darauf der Fleischhauer: „Wahnsinn! Sachen gibt’s!“

Freitag, 8. Juli
Wann fÀllt Frauen das Abnehmen am leichtesten?
Wenn das Telefon klingelt!

Donnerstag, 7. Juli
Welche Tiere springen höher als der Eiffelturm?
Alle… der Eiffelturm kann nicht springen!

Mittwoch, 6. Juli
Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam?
Viele Nummern, keine Handlung

Dienstag, 5. Juli
Was passiert mit einem Engel, wenn er in ein Plumpsklo fÀllt?
Er bekommt KotflĂŒgel.

Montag, 4. Juli
Welcher Peter macht am meisten Krach?
Der Trom-Peter.

Sonntag, 3. Juli
Ein Mann blĂ€ttert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!“
Da sagt der Freund: „Was nĂŒtzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!“

Samstag, 2. Juli
Sagt eine verliebte Milchflasche zur anderen: „Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?“
„Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert.“

Donnerstag, 30. Juni
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie.
Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.“

Mittwoch, 29. Juni
Wieso schmieren viele Blondinen heute Sonnencreme auf ihre Tampons?
Weil sie auf Radio Arabella gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht!

Dienstag, 28. Juni
Eine Blondine zur anderen: „Hast‘ schon gehört, der Heilige Abend fĂ€llt dieses Jahr auf einen Freitag?“
Sagt die andere: „Na hoffentlich nicht auf einen 13.“

Montag, 27. Juni
Hast du schon gehört… Doping im Fußball bringt ĂŒberhaupt nix!
Das Zeug muss in die Spieler!

Freitag, 24. Juni  – Großbritannien verabschiedet sich aus der EU und der Humor verabschiedet sich von uns

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein EnglĂ€nder sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der Deutsche: „Ich schenke ein teures Kaffee-Service fĂŒr sechs Personen.“
Der Österreicher: „Das ist ja nichts! Ich schenke ein Silberbesteck fĂŒr eine ganze Tafel von 20 Personen!“
Der EnglĂ€nder triumphierend: „Ich schenke ein Teesieb fĂŒr 32 Personen.“

Donnerstag, 23. Juni
Egal wie jung deine Freunde sind…
Jesus Freunde waren JĂŒnger.

Mittwoch, 22. Juni
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet.

Dienstag, 21. Juni
Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen?
Zu wenig Erde.

Montag, 20. Juni
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hÀngen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
Mann: „Wozu ist dieser Baum?“
Petrus: „Das ist ein LĂŒgenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lĂŒgt, klingelt ein Glöckchen.“
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fÀllt mit einem lauten Krach der ganze Baum um.
Mann: „Petrus, was ist denn jetzt passiert?“
Petrus: „Oh, jetzt ist schon wieder Nationalratssitzung im Parlament.“

Sonntag, 19. Juni
Wie heißt ein italienischer FKK-Strand?
Nudelauflauf!

Samstag, 18. Juni
Liegen zwei BratwĂŒrstl am Grill…
Sagt das eine zum anderen:“Mensch is es wieder heiß hier!“
Darauf das andere:„Ja, ich bin auch ganz genervt… meine Verabredung ist gerade geplatzt.“

Freitag, 17. Juni
Warum ist DER Magnet „mĂ€nnlich“?
Weil wenn er weiblich wĂ€re, wĂŒsste er nicht, was er anziehen soll!

Donnerstag, 16. Juni
„Wie geht es denn mit der Ehe?“ fragt der Freund den jungen Ehemann. „Ach, nicht so gut“, gibt der zu. „Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber sie hat auch ihre guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen.“

Mittwoch, 15. Juni
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe FĂŒĂŸe?““Nein.“ „Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrĂŒckt.“

Dienstag, 14. Juni
Ein wiener feiert seine Silberhochzeit in Budapest! da fragt er den ungarischen Kellner:“Welchen Wein können Sie mir fĂŒr unsere Silberhochzeit empfehlen?“ Sagt der ungarische Kellner: „Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?“

Montag, 13. Juni
Zwei MĂ€nner stehen an der Bar. Resignierend meint einer: „30 Jahre waren meine Frau und ich die
glĂŒcklichsten Menschen …“
„Und was ist dann passiert?“ will der andere wissen.
„Dann sind wir einander ĂŒber den Weg gelaufen.“

Sonntag, 12. Juni
Ein Mann an der Kinokassa: „Zwei Kinokarten bitte.“
„FĂŒr den Hobbit?“
„Nein, das ist meine Freundin…“

Samstag, 11. Juni
Kommt ein Steuerfahnder in die BĂ€ckerei und fragt: „Haben Sie Ihre Backwaren ordentlich versteuert?“
Sagt der BĂ€cker: „Nein, das ist Schwarzbrot!“

Freitag, 10. Juni
Warum finden Frauen Fußball besser als Sex?
– Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
– Weils mindestens 90 Minuten dauert.
– Weil Versager ausgewechselt werden.
– Nach 45 Minuten geht Runde 2 los.
– Weil die Latte 7,32 Meter lang ist

Warum finden MĂ€nner Fußball besser als Sex?
– Weil alle jubeln wenn er drin ist.
– Weil du fĂŒr einen Volltreffer keine Alimente zahlen musst.
– Weils Fußball jeden Tag gibt.
– Weil keiner sudert, wenn die Socken an bleiben.

Donnerstag, 9. Juni
Geht eine Blondine in ein ElektrogeschĂ€ft, und sagt:Ich möchte diesen Fernseher.Darauf der verkĂ€ufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nĂ€chsten Tag kommt sie rothaarig.Darauf wieder der verkĂ€ufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nĂ€chsten Tag ist sie BrĂŒnett, der verkĂ€ufer wiederholte sich noch einmal, die Blondine fragt, warum wissen sie dass ich Blond bin? Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist!

Mittwoch, 8. Juni
Eine Schlange, eine Schnecke und ein TausendfĂŒĂŸler verabreden sich bei der Schlange zu Hause. Die Schnecke kommt pĂŒnktlich um drei Uhr, der TausendfĂŒĂŸler aber erst um acht. Fragt die Schlange: „Warum kommst du erst jetzt?“ Antwortet der TausendfĂŒĂŸler: „Ja was kann ich dafĂŒr, das draußen an der TĂŒr steht: Bitte FĂŒĂŸe abtreten.“

Dienstag, 7. Juni
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die HimmelstĂŒr. Petrus öffnet und fragt: „Warst Du jemals ungerecht?“
Meint der Mann: Ich war Fussball-Schiedsrichter und „einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.“
„Wie lange ist das her?“
„Etwa 30 Sekunden!“

Montag, 6. Juni
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Sonntag, 5. Juni
Wie nennt man einen Vegetarier mit Übergewicht?
Biotonne

Samstag, 4. Juni
Geht ein BurgenlĂ€nder zum Optiker. „Ich brauche ein Brille“
Sagt der Optiker: „Kurzsichtig oder weitsichtig?“
BurgenlĂ€nder: „Weder noch. Durchsichtig, bitte.“

Freitag, 3. Juni
Warum stehen soviele MĂ€nner auf Lack und Leder?
Weil nach neuem Auto riecht.

Mittwoch, 1. Juni
Der Mann sagt zu seiner Frau: „Dein Hintern ist so groß wie unser Grill.“
Die Frau antwortet nicht.
Abends im Bett kuschelt sich der Mann an seine Frau und fÀngt an sie zu streicheln.
Die Frau rĂŒckt weg und sagt: „Schatz du willst doch jetzt nicht den Grill anwerfen fĂŒr so ein kleines WĂŒrstchen.“

Dienstag, 31. Mai
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren FĂŒhrerschein.
Blondine: „Was ist das?“
Polizist: „Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist“.
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut drauf.
Blondine: „Hier ist mein Bild drauf…“
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: „Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hĂ€tte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hĂ€tte ich Sie natĂŒrlich nicht
aufgehalten!“

Montag, 30. Mai
Sohn:
Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?“
Vater:
„Wozu?“
Sohn:
„Wir wollen nachts mit den MĂ€dchen im Park fummeln.“
Vater:
„Dazu brauchten wir frĂŒher keine Taschenlampen.“
Sohn:
„So sieht Mama auch aus.“

Sonntag, 29. Mai
Woran erkennt man, dass Ameisen und Gelsen sehr glÀubig sind?
Weil sie In-Sekten sind.

Samstag, 28. Mai
Was macht eine Blondine wenn es in einem Computerspiel zu brennen beginnt?
Sie drĂŒckt die „Löschen“-Taste.

Freitag, 27. Mai
Alle Kinder haben ihre Freude am Grillen,
nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut.

Mittwoch, 25. Mai
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken
Glatze spazieren.
Sagt die Fliegenmama: „Wie doch die Zeit vergeht, als ich
so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen
Trampelpfad.“

Montag, 23. Mai
Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: „Sind Sie verheiratet?“
Meier: „Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!“

Sonntag, 22. Mai
Gerda geht ĂŒber den Wochenmarkt. An einem GemĂŒsestand will sie wissen:
„Sind das österreichische oder auslĂ€ndische Tomaten?“
Darauf der HĂ€ndler mĂŒrrisch:
„Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?“

Samstag, 21. Mai
Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße,
und beginnen ĂŒber ihre EhemĂ€nner zu reden:
„Mein Mann ist ein richtiger Engel“,
meint die eine, worauf die andere sagt:
„Hast du aber GlĂŒck, meiner lebt noch!

Freitag, 20. Mai
Steht ein Schwein vor einer Steckdose und sagt: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“

Donnerstag, 19. Mai
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?„Witwe…“

Mittwoch, 18. Mai
Der Chef ist sauer auf seine SekretĂ€rin:“Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im BĂŒro nur faul herumhĂ€ngen
können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?“
„Mein Anwalt!“

Dienstag, 17. Mai
Am frĂŒhen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht
sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Wie ist es draußen?“ fragt seine Frau gĂ€hnend im Halbschlaf.
„Kalt, es regnet…“
„… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.“

Sonntag, 15. Mai
Die Lehrerin zum SchĂŒler:“Was ist die Zukunft von ‚Ich stehle‘?“
SchĂŒler:“Ich sitze im GefĂ€ngnis!“

Samstag, 14. Mai
Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.
Fragt der eine den anderen: „Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?“
Sagt der andere: „Nein! Ach komm, tragen wir ihn rĂŒber zur Post!“

Freitag, 13. Mai
Was muss ein Musiker trinken damit er 0,5 Promille hat?
Zwei Tage lang nichts.

Donnerstag, 12. Mai
„Ja, was willst du denn heute Hammi Hammi, mein Schnuckimausiputziherzi?“
„Dass du nach so viel jahren noch so lieb zu mir sein kannst…“
„Hoit die Pappn, Oider! I red mit da Kotz

Mittwoch, 11. Mai
„Schatz, was gibt es zu essen?“
„Nichts.“
„Das gab es aber schon gestern!“
„Ich hab auch fĂŒr zwei Tage gekocht!“

Dienstag, 10. Mai
Ein Rabbi sagt zu Gott: „Was soll ich machen? Mein Sohn ist Christ geworden.“
Darauf
sagt Gott: „Meiner auch!“
„Und was hast du gemacht“, fragt der Rabbi.
Gott: „Ein neues Testament!“

Montag, 9. Mai
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule! Das ist hochinteressant! Ich weiß jetzt wer Euripides und Sophokles waren!“ Darauf der andere: „Und kennst Kapides auch?“ – „Na, wer ist das?“ –„Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht wĂ€hrend du in der Volkshochschule bist!“

Samstag, 7. Mai
Der Lehrer im Turnunterricht: „So, und jetzt machen wir DehnĂŒbungen“
Darauf sagt Ali: „Herr Lehrer! Das heißt nicht „den Übungen“, das heißt „die Übungen“!

Freitag, 6. Mai
„Papa, was heißt Frauenlogik?“
„Geh sofort in dein Zimmer!“
„Aber warum?!“
„Wurstsalat.“

Donnerstag, 5. Mai
Zwei Sandkörner gehen durch die WĂŒste…
Sagt das eine zum anderen: Boah! Da is heute aber was los.

Mittwoch, 4. Mai
Ein Salzburger, ein Wiener und ein BurgenlÀnder treffen
sich,sagt der Salzburger: „I glaub mei Frau betrĂŒgt mi mit an
Tennislehrer, i hob an TennisschlĂ€ger unterm Bett gfunden.“
Sagt der Wiener zu die anderen: „I glaub mei Frau betrĂŒgt mi
mit am Golflehrer, i hob nÀmlich an GolfschlÀger unterm Bett
gfunden“ Sagt der BurgenlĂ€nder: „Na i glaub, mei Frau betrĂŒgt
mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!“

Dienstag, 3. Mai
Karin fragt in der Tierhandlung: „WĂŒrden Sie mir fĂŒr diesen Papagei einen anderen geben?“
„Warum denn das?“
„Ich hab‘ einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel.“

Montag, 2. Mai
Ein Bademeister sitzt im Freibad in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe vorbeigehen. Der Bademeister springt auf, geht zu dem Blinden und sagt:
„Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!“
Blinder: „Mit was bitte?“
„Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!“
Blinder: „Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein
Schlauchboot gschnackslt!“

Samstag, 30. April
Was steht am Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet.

Freitag, 29. April
Was bekommt eine Blondine nach 10 Jahren unfallfreien Fahrens?
Den 2. Gang erklÀrt.

Donnerstag, 28. April
Was haben MĂ€nner und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million,
ein Mensch zu werden.

Mittwoch, 27. April
Was macht eine Blondine im Rechenzentrum?!?
Putzen natĂŒrlich!

Dienstag, 26. April
Apropos Dom: der grösste ist ja bekanntlich der Kölner Dom, aber welches ist der kleinste?
Kondom. Da geht nur einer rein, und der muss auch noch stehen.

Montag, 25. April
„Sag‘ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt,
meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?“
„Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?“

Sonntag, 24. April
Was ist das Gegenteil von einem Reformhaus?
Ein Reh hinterm Haus!

Donnerstag, 21. April – ĂŒber Van der Bellen (GrĂŒne)
Ein FußgĂ€nger stolpert und fĂ€llt hin. In dem Moment kommt zufĂ€llig Alexander Van der Bellen vorbei, hilft ihm auf die Beine und sagt: „DafĂŒr mĂŒssen Sie am Sonntag aber fĂŒr mich stimmen.“ Darauf der FußgĂ€nger: „Ich bin auf den RĂŒcken gefallen, nicht auf den Kopf.“ 

Mittwoch, 20. April – von Norbert Hofer (FPÖ)
Es unterhalten sich zwei Damen. Sagt die eine: „Hast‘ schon gehört… Die Frau Sobotka ist gestorben!“ Darauf die andere: „Na, ge wirklich?! Hat sie sehr leiden mĂŒssen?“ „Nein, sie war ja nicht verheiratet.“

Dienstag, 19. April – von Andreas Khol (ÖVP)
Ein Ehepaar in Tirol hat einen 13 jĂ€hrigen Sohn. Sagt der Vater zur Mutter: „Du jetzt mĂŒssen wir den Buben aufklĂ€ren, hast du schon mit ihm geredet?“ Darauf die Mutter: „Na, das musst du machen! Das ist MĂ€nnersache!“ „Na, das is‘ so unangenehm“, antwortet der Mann. Sagt die Frau: „Ge, weißt was… da fragen wir den Pepi Onkel, weil mit dem geht er ja immer auf die Berge. Der soll den Buben aufklĂ€ren!“ Onkel Pepi: „Ja, das is gar kein Problem.“ Er holt sich den Buben zu sich und sagt: „Kannst du dich erinnern, was wir im Alpenverein auf der NĂŒrnberger-HĂŒtte g’macht haben?“ Darauf der Junge: „Ja Onkel, nett wars!“ „Kannst dich erinnern was wir da im Matratzenlager mit den MĂ€dls gemacht haben? Das musst wissen! Jetzt bist aufgeklĂ€rt!“

Montag, 18. April – von Rudolf Hundstorfer (SPÖ)
Eines Tages fragen die Indianer ihren HĂ€uptling wie der nĂ€chste Winter wird. Er antwortet: „Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!“ Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild. Im nĂ€chsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren HĂ€uptling wie der Winter wird. Er antwortet: „Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!“ Die Indianer sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild. Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres HĂ€uptlings. „Unser HĂ€uptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen.“ Gesagt, getan. „Weißer Mann, wie wird der nĂ€chste Winter?“ Er antwortet: „Sehr lang und sehr kalt!“. Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse.
Er antwortet: „Ganz einfach, die Indianer sammeln seit zwei Jahren Holz wie die VerrĂŒckten!“

Sonntag, 17. April
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest“
Darauf die andere: „Und, waren die Fragen schwer?“

Samstag, 16. April
Warum können 50% aller verheirateten MÀnner nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren mĂŒssen.

Freitag, 15. April
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste fĂŒr einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei KalenderblĂ€tter abreißen.

Donnerstag, 14. April
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hÀtter gerne ein dutzend Rosen. Die VerkÀuferin beginnt
lyrisch zu scherzen: „Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie
dich kĂŒssen.“ Darauf der Mann: „Prima, dann hĂ€tte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!“

Mittwoch, 13. April
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die FahrgĂ€ste zu seiner Linken! „Lauter Idioten, lauter Idioten!“
Die Leute zu seiner Rechten brĂŒllt er an: „Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!“ Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: „Was fĂ€llt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!“
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rĂŒber zu den Idioten!“

Dienstag, 12 April
Eva zu einer Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“

Montag, 11. April
Was kommt dabei heraus, wenn ein Bauer und eine BĂ€uerin miteinander schlafen? – Ein BĂ€uerchen!
Und was kommt dabei heraus, wenn ein Biobauer und eine BiobĂ€uerin miteinander schlafen? – Nichts, weil ein Biobauer nicht spritzt!

Sonntag, 10. April
Warum können WeihnachtsbÀume nicht gut hÀkeln?
Weil sie immer die Nadeln fallen lassen!

Samstag, 9. April
Was ist flĂŒssiger als Wasser?
Meine Schwiegermutter… Die ist ĂŒberflĂŒssig!

Freitag, 8. April
Was ist die grĂ¶ĂŸte Brauerei der Welt?
Deutschland – 80 Millionen Flaschen!

Donnerstag, 7. April
Wie nennt man Sex mit GegenstÀnden?
Dingsbums.

Mittwoch, 6. April
Was haben Bungee Jumping und ein Besuch im Puff gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn der Gummi reißt hat man ein Problem!

Dienstag, 5. April
Sagt er zu ihr: „Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest solltest du mir offen sagen was dir gefĂ€llt!“
Sie: „Ok, der da drĂŒben!“

Quelle: Radio Arabella Wien, erstellt von Lukas Kosch